對(duì)于大多數(shù)父母來(lái)說(shuō)，孩子上學(xué)最看重的并不是成績(jī)，而是能不能健康地成長(zhǎng)。

畢竟，校園霸凌發(fā)生的概率并不低。

據(jù)中國(guó)青少年研究中心的一項(xiàng)調(diào)查顯示，有53.5%的學(xué)生曾遭受過(guò)校園霸凌。

那么，當(dāng)孩子在學(xué)校被打了之后，應(yīng)不應(yīng)該還手呢？

這位媽媽的回答堪稱教科書，非常值得學(xué)習(xí)。

她說(shuō)，要打回去，但并不是沖動(dòng)地、盲目地打回去，而是遵從以下三個(gè)步驟。

第一步：表達(dá)憤怒，而非憤怒地表達(dá)

如果對(duì)方是第一次欺負(fù)孩子，那么沖動(dòng)地打回去并不是明智的選擇。

更好的方式是，讓孩子嚴(yán)肅地警告對(duì)方，如果再有下次，一定會(huì)還手。

假如孩子在一時(shí)沖動(dòng)之下還了手，那就不是誰(shuí)欺負(fù)誰(shuí)的問(wèn)題，而是打架斗毆的問(wèn)題。

作為父母，我們教育孩子時(shí)，第一原則一定是對(duì)孩子的暴力零容忍。

換句話說(shuō)，不要讓孩子養(yǎng)成用暴力解決問(wèn)題的習(xí)慣。

否則，孩子遇到一點(diǎn)事就炸毛，就要想著動(dòng)手，也是一個(gè)失敗的教育案例。

從心理學(xué)角度來(lái)看，如果父母容忍，甚至引導(dǎo)孩子用暴力解決問(wèn)題，會(huì)對(duì)孩子的人格發(fā)展和情緒穩(wěn)定產(chǎn)生極其惡劣的影響。

嚴(yán)重時(shí)，這種暴力傾向最終會(huì)變成暴力行為，走上一條不歸路。

在如今戾氣很重的社會(huì)，輕易與他人發(fā)生沖突，不是出口氣的問(wèn)題，而是保護(hù)好自己的問(wèn)題。

如果在一時(shí)沖動(dòng)，兩個(gè)人扭打在一起，不僅沒(méi)有解決問(wèn)題，還傷害了自己。

在第一次被打時(shí)，我們要告訴孩子不要不還手，而是以警告的方式表達(dá)自己的憤怒。

這并不意味著我們的懦弱，而是不與爛人、爛事過(guò)度糾纏。

第二步：設(shè)置邊界，保護(hù)自己

如果霸凌者不把警告當(dāng)一回事，還繼續(xù)欺負(fù)孩子，那么這時(shí)候就要讓孩子還手。

第一次警告，是為了保護(hù)自己。

第二次還手，不是崇尚用暴力解決問(wèn)題，而是為了設(shè)置邊界，讓別人不敢輕易冒犯自己。

知名心理學(xué)家武志紅曾說(shuō)，主動(dòng)攻擊也是一種防御的方式。

當(dāng)一個(gè)人不斷地冒犯自己的邊界時(shí)，最直接有效的反擊方式，就是“讓他疼”。

只有越界行為受到相應(yīng)的懲罰時(shí)，對(duì)方才會(huì)意識(shí)到自己的錯(cuò)誤。

否則，只會(huì)變本加厲地再次踐踏邊界。

但是，父母要讓孩子永遠(yuǎn)記得，還手是為了保護(hù)自己，告訴別的同學(xué)“我不是好欺負(fù)的”，而不是為了“還手”而“還手”。

第三步：明確且堅(jiān)決地拒絕他人的惡意

在孩子的成長(zhǎng)過(guò)程中，我們一定要教會(huì)孩子的一件事，就是拒絕別人的惡意。

一方面，我們要讓孩子分清楚，無(wú)心的冒犯和有心的傷害。

有時(shí)候，別人傷害我們，并不是故意的。這時(shí)候，我們就遵從與人為善的規(guī)則。

正如孔子在《論語(yǔ)》中所說(shuō)，“人不知而不慍，不亦君子乎”。

而有時(shí)候，別人則是抱著試探的心態(tài)，來(lái)故意傷害打壓。

兩者的區(qū)別是，如何面對(duì)你明確拒絕后的反應(yīng)。

如果在你明確拒絕之后，對(duì)方立即意識(shí)到自己的錯(cuò)誤，并且主動(dòng)道歉，那就是無(wú)心冒犯。

但如果對(duì)方非但沒(méi)有道歉，反而再次試探底線，那就是有心的傷害。

另一方面，父母要告訴孩子，永遠(yuǎn)不要為別人的惡意找借口，而是在乎自己的感受。

如果對(duì)方確實(shí)讓自己感受到了不舒服，那么就明確樹立邊界，而不是為對(duì)方找借口。

比如，對(duì)方可能心情不好，狀態(tài)不好等等。

任何借口，都不是一個(gè)人傷害另一個(gè)人的正當(dāng)理由。

在心理學(xué)中，有個(gè)概念叫做“主體性邊界感”，包括物理界限、認(rèn)知界限、情感界限、性界限、物質(zhì)界限和時(shí)間界限。

其中，物質(zhì)界限指的是個(gè)體有權(quán)劃定讓自己感到舒適的界限，包括社交邊界等等。

我們要告訴孩子，不主動(dòng)惹事，但也絕對(duì)不怕事。

如果自己解決不了問(wèn)題，就向家長(zhǎng)尋求幫助，共同找到解決的方法。

總而言之，如果只會(huì)還手，那孩子就會(huì)變成沖動(dòng)之下的莽夫。

如果讓孩子一味地忍讓，就會(huì)讓孩子變成任人拿捏的軟柿子。

我們要教會(huì)孩子，既有冷靜的判斷力，又要有保護(hù)自己的能力和勇氣。