文/蘭媽談育兒

“到了一定年紀才發現，好的教育從來不是要求孩子有多聽話懂事，而是讓孩子自己帶著信心和能力，去成為一個完全獨立、又內心豐盈有主見的性格”

事實上，很多時候我們心心念念、執念太深的教育方式，也許一開始就是錯誤的

單親媽媽芳芳，算是我見過女強人里的典范了

從女兒沒有讀幼兒園開始，就各種興趣班、技能培訓投資，只要是對孩子有利、未來有發展前景的技能，那幾乎是眼睛都不眨地安排到位

正所謂“技多不壓身”，媽媽的本意也是希望女兒多才多藝，將來多一份選擇、就能多一份出路

可現實生活中，有幾個孩子會乖乖按照家長安排好的路線去走呢

芳芳的女兒也不例外

媽媽讓她放學回家后每天練十分鐘下腰、和劈叉，她卻大驚小怪地說自己腿不能動，一動就疼得受不了

媽媽讓她作業寫完后彈會吉他，她嘴上說“等會”，實際上不來點硬招，孩子根本就不會記得家里還有吉他這東西

最讓人鬧心的學習也是一樣，背單詞、讀課文、做試卷，這些本分內的事情也需要一而再再而三地催促，一旦某一次沒有提醒，那孩子就能玩到第二天用各種理由撒謊交差

對此，芳芳最想不通的一點，就是她明明給孩子提供了最好的學習和成長條件，對待孩子也沒有特別的嚴厲苛刻，可孩子的學習效果為什么就是提升不上去呢

沒辦法，為了解決這個問題，她只好周一到周五拼了命地趕工作，到了周六周日就陪孩子一起去上興趣班、輔導課

孩子在教室里學習，她就站在窗戶外面錄視頻

奇怪的是當孩子發現媽媽在錄視頻后，整個人看起來更加賣力用心，回答老師的問題也更積極洪亮了

也就是那以后，芳芳發現了技巧，她不僅喜歡給孩子錄視頻，遇到孩子優秀的地方還會發朋友圈炫耀

而這種“被關注”的感覺，恰恰就無形中改變了孩子之前對待學習吊兒郎當的態度

對于這一點，可能有很多家長跟蘭媽之前一樣會產生心理疑惑：為什么孩子被關注之后，就能產生比較大的心理和行為改變

這就是所謂的“霍桑效應”，是一種經過實驗驗證的心理現象，核心價值也是在于“被關注”之后所形成的外在激勵和內在價值認同的雙重影響

而“被關注”之所以有如此大的心理特效，原因也是在于兩方面：

第一：人性最大的渴望，就是歸屬感、和自我價值感這兩種，被關注恰恰能滿足內心被重視的需求

第二：自我實現和外界認同的心理狀態，當一個人察覺到自己被關注時，內心就會不自覺產生“我一定要表現得更好”的期望，而這種內心期待和實踐需求相結合時，還會形成一種強大的內驅力，并推動著孩子不斷實現目標、努力提高自己

所以說，家長改變孩子最簡單的方法，應該是讓孩子感受到自己被關注了

比如，以下幾種角色置換，就可以讓孩子在霍桑效應下產生一種“我要好好表現自己”的目標性期待：

01

把孩子當分享者

主動分享“小秘密”，讓孩子喜歡上找你聊天

“偷聽”是小朋友的一大愛好，也是家長們了解孩子最直觀有效的一種方法

前段時間去表姐家吃過晚飯后，幾個大人坐在一樓繼續喝茶聊天，小朋友們在樓上各玩各的

可聊起孩子的教育問題表姐抱怨幾句時，她的女兒立馬從樓上發出不滿的聲音“你們是不是又在說我壞話了”

表姐沒有再繼續說什么，而是用悄悄話的方式告訴我：“看吧，夸她好聽的話，是一句沒聽到，只是說了一句不好聽的話，立馬就跟千里眼、順風耳一樣神通廣大了”

事實上，再仔細想想，也許當天晚上的整個談話過程，孩子都在樓上悄悄偷窺呢

至于好聽的話，孩子聽到時沒準嘴角會微微上揚，而不好聽的話也自然會激發內心的不滿和憤怒

從這一點就可以看得出，我們和孩子的相處方式是取決于前面的講話溫度

有那么一段時間，大女兒讀小學二年級，小女兒讀幼兒園中班，她們倆姐妹每逢飯點都喜歡喋喋不休地說個沒完

其中，越說越有勁兒的一個口頭禪也是：“媽媽，我有個秘密要告訴你”

緊接著，還把嘴巴湊近我耳朵，然后竊竊私語地說著各自想說的“小秘密”

講真的，那段時間我經常會為了她們不好好吃飯的事情犯愁，心里面最想批評的話也是：“吃飯要有吃飯的規矩”

可看著女兒每次想要分享秘密的期待表情時，我硬生生把話憋回去，然后逐一耐心地告訴她們：

“好啊，媽媽也很好奇八卦，等不及想要知道你們的小秘密，可現在是吃飯的時間，我們要乖乖把飯吃好了，才有力氣分享更多有趣的事情呀”

于是，有了目標和興趣后，以前三十分鐘都吃不完的飯，后來只需要不到十五分鐘就干飯結束了

這一切，主要原因就是在于蘭媽的回應給孩子帶去了溫度與希望，她們才會在后續的溝通中熱情相待

這也是屬于霍桑效應里“被關注”心理需求上的一種內心期待

想要和孩子保持良好的溝通和互動狀態，那我們首先就要重置和孩子之間的角色聯系：

?比如，把孩子當成一個可以信任的分享者

?生活中的瑣事、工作上的壓力、朋友間的新鮮事、還有親戚間的雞毛蒜皮矛盾，這些都可以當成“小秘密”分享給孩子

?而在一次次的分享和互動中，你會發現孩子就像是一個吃瓜群眾一樣，特別喜歡找你聊天，也特別喜歡親近這樣的你

02

把孩子當裁判員

決定權“讓出去”，讓孩子成為家庭主要角色

不知道大家有沒有發現，現實生活中的很多夫妻矛盾、婆媳矛盾，大部分都是源自于孩子

比如：

?孩子小時候，媽媽過于精心、呵護、科學育兒了，老人插不上手、幫不上忙，就會潛意識認為“兒媳婦嫌我們帶不好孩子，不讓我們和孩子待一起”

于是，隔代育兒矛盾來了，婆媳和家庭問題也隨即而出

?孩子讀書時，媽媽認為好的家庭教育一定是全家齊心協力，媽媽說寫完作業才能出去玩兒，家里人就不能說：“好不容易放假了，今天就痛痛快快地玩一天”，可剩余的人都不想掃孩子的興，也不想做那個得罪孩子的人

于是，一個唱紅臉、一個唱白臉，家庭成員之間不團結了，孩子管不住、家里主要管孩子的那一方就會焦慮崩潰…

有個朋友的情況就是如此

自從女兒出生之后，她和丈夫就商量由她在家里全職帶娃，原因是：夫妻倆人小時候都是留守環境下成長，不想讓自己孩子的童年缺少爸爸或者媽媽的陪伴

可全職媽媽這條路注定是孤獨又漫長的

朋友明明一心一意地在家里照顧孩子，可家里面的矛盾與紛爭總是不斷

就拿孩子上下學的接送來說，小時候一手帶大的女兒，在爺爺奶奶面前就說了一句“我要媽媽接送”的話，爺爺奶奶就武斷地認為“這都是大人教的”

沒辦法，當同樣的事情出現好幾次后，朋友不愿意當背鍋俠了

又是一個早晨，她特意當著爺爺奶奶的面讓孩子當裁判員，讓孩子現場做決定“由誰接送”的問題

后來的大小事務也是一樣，但凡涉及做決定的事，她都會讓女兒來做裁判員，爺爺奶奶無話可說，她這個媽媽也擺脫了不該有的爭論和黑鍋

所以，當有些解釋說什么都改不了看法時，就不要說了，有些決定怎么做也無法獲得理解和認可時，也不要再執著了

試著“誰的事誰承擔，誰的決定誰做主”，在各司其職、各有余地的情況下，一段關系才能走得更長久一些

03

把孩子當小老師

遇到事先等一等，讓孩子有機會開口說更多

為什么“被關注”的孩子會成長得更優秀、做什么事情也更積極熱情些呢？蘭媽看到的一個例子算是極具說服力了

那是一個周末，我帶女兒去包子鋪吃早點，剛點完餐坐在椅子上，旁邊桌就來了一對母女

只看到，女孩從進店開始就喋喋不休地小嘴叭個不停，一會兒問媽媽這個包子多少錢、有什么餡兒的，一會兒又問媽媽我們可以在這里吃、坐在旁門口的那個位置嗎

而媽媽呢，聽到后有些不耐煩地說：“你問的不是廢話嗎？包子鋪當然可以在店里吃了，還有包子有什么餡，你不是經常在這家店吃嗎？還用得著多此一舉問一嘴嗎”

話剛閉，女孩就瞬間臉紅了，低著頭不知道想些什么，任由豆大般的眼淚往下掉

媽媽見到那一幕后，還想再批評些什么，直接被店老板打斷了

對她說：

“小朋友都是這樣，見到什么都好奇、見到什么也都喜歡問一嘴，我以前也覺得自己的女兒很煩，每天有說不完的話，可現在呢，孩子一長大，連和我多說一句話都是奢望了，基本上每天都給我擺著一張冷冰冰的臉”
“現在想想，真是后悔呀，如果孩子以前對我嘰嘰喳喳的時候沒有掃興，那我們現在的感情也不至于會那么糟糕”

是呀，好的親子關系就在于我們給孩子帶來的成長感受

如果孩子需要家長的時候，家長能給予充足的陪伴、理解、還有包容，那我們以前和孩子關系有多好，后面的感情在沒有爭吵和矛盾較量下大概率也不會太差

再結合主題，通過霍桑效應的“被關注”心理需求發現，我們和孩子之間最好相處模式莫過于遇到事的冷靜淡定：

?比如，例子中女孩針對早餐店提出的所有問題，媽媽能做的，應該是認真聽孩子把話講完，然后支持并鼓勵孩子：“這些問題媽媽也不知道，你可以大聲地問一問老板呀”

?在鼓勵和支持的力量下，孩子的小話嘮本性就會瞬間爆發

?與此同時，好的父母不應該是成為比孩子還強的能人，而是懂得示弱情況下，給孩子制造更多能開口說話、能行為表達的機會

?又或者，把孩子當小老師的被關注感，什么事都不懂好奇地問問孩子取經求教的背后，是對孩子最大的認可和支持，也是我們家長不善于言語表達的一種潛能愛表現

那么，關于改變孩子最有效方法、是幫他們找到歸屬和自我價值感這件事，大家還有哪些不一樣的建議與看法呢？歡迎評論區留言分享！