文 | 十三姐

李行亮在《再見愛人4》中的角色，幾乎快要成為向全國(guó)人民普及心理學(xué)知識(shí)的大使了。

他說他就愿意這樣生活，在這種外人看來擰巴又憋屈的關(guān)系里，在別人都忍不下去而他已忍的爐火純青的處境里。

他管這叫“自洽”。

他說：“我就把她當(dāng)成我的世界，她說的我就覺得是對(duì)的，她這張臉我就覺得是美的，我很滿足，我就愿意在這個(gè)世界里面。”

他還說：“節(jié)目的觀點(diǎn)和你們的觀點(diǎn)不一定正確，只要我自己舒服，我就可以安穩(wěn)過一輩子。”

這就是他的自洽，這就是他的主觀幸福感。

李行亮把“湊合過吧，還能離咋滴”這句話上升到了心理學(xué)和哲學(xué)層面。

上一個(gè)這么干的專家叫Diener，他創(chuàng)造了“主觀幸福感”這個(gè)概念。（急得我都把課件ppt拿出來了）

主觀幸福感就是自己評(píng)價(jià)滿意度，和別人的評(píng)價(jià)關(guān)系不大。

當(dāng)你憐憫山豬吃不了細(xì)糠，覺得他沒吃過好的，天天粗茶淡飯，一生等人宰割，直至與刀俎的相遇，也太可憐了吧......可是山豬說你懂個(gè)毛線，老子每天都很自洽，起床就吃，吃完就睡。在沒有人把他捧在手心當(dāng)寵物的一生里，他練就了一身膘，抗凍耐熱還不怕臟，你覺得的“難受”不是他覺得的“難受”。

重點(diǎn)是，山豬可能還會(huì)覺得“你指出了我的難受”才真的讓我不舒服。只要你不指出來，大家都別管閑事，他還是挺容易自洽的。

這就是主觀幸福感。

把李行亮這個(gè)例子來看，主觀幸福感其實(shí)也是我們的一層殼。

很多時(shí)候，我們可能都在不自知地偶爾成為山豬，我們吃自己的粗糧，別人有意見但沒用。

舉個(gè)例子吧，前幾天有讀者留言問我：“你裝修都要自己弄，老公指望不上，還不趕緊離？”

她的這種情愫就如同我們對(duì)李行亮的情愫——“你過得好苦，你不值得啊”。

在這種救贖欲望之下，我們固然是忽略了山豬有自己的自洽，而自洽者有自己的處世之道和快樂守則。

你看啊，這事兒其實(shí)是這個(gè)邏輯：裝修我自己操刀，內(nèi)含巨大利弊考量——兩個(gè)人合作會(huì)氣死彼此，只能一個(gè)人掌控話語權(quán)。

在一項(xiàng)既可以合作也可以單干的項(xiàng)目里，有時(shí)候完全放手的一方反而是更難的。

也就是說，我一個(gè)人單干這個(gè)項(xiàng)目，主觀幸福感在我這里，忍受比較多的反而是我老公，因?yàn)樗チ瞬遄鞕?quán)、選擇權(quán)、決策權(quán)。

因此，我雖然表面看起來累，但我并沒有喪失權(quán)利，而我老公讓渡了一部分權(quán)利，最后換來的是長(zhǎng)達(dá)一年多的平靜、和平、穩(wěn)定又不失節(jié)奏的順利完工。

所以，我為什么要因?yàn)槲易约焊愣搜b修而離婚呢？在這個(gè)項(xiàng)目里我被傷害了嗎？

每段關(guān)系有專屬的相處模式，主觀幸福感的形成落實(shí)到每一件事上，都是自己需要去創(chuàng)造的，不是靠對(duì)方給的，這就是內(nèi)核強(qiáng)大女性的邏輯。

不懂的人，不了解其中利弊權(quán)衡的人，應(yīng)該只有那些沒有能力單干的人，他們的主觀幸福感完全被他人定義的“幸福形式”所包裹住。

所以主觀幸福感的絕配就是那句名言——關(guān)我P事，關(guān)你P事。

各位操心李行亮在麥琳的“摧殘”下無法茁壯成長(zhǎng)，而實(shí)際上李行亮根本沒有追求過茁壯成長(zhǎng)，他追求的是現(xiàn)有的樓閣不要坍塌，不管這個(gè)樓閣是空中樓閣還是海市蜃樓。

在討論“如果離婚后怎么分割子女撫養(yǎng)權(quán)”的時(shí)候，李行亮說他要女兒，麥琳不肯，李行亮哭著說：“我家沒人了......只有我女兒懂我......”

冷血?jiǎng)游锟吹竭@兒都忍不住動(dòng)容，麥琳卻在笑。

即便在這樣沒有同理心的親密關(guān)系里，李行亮還是選擇用自己的解釋風(fēng)格去稀釋傷悲，他可能想的不是“你不共情我”，而是“還好你不跟我離婚”。

李行亮看似一個(gè)無師自通的心理學(xué)天賦型選手。

“解釋風(fēng)格”是積極心理學(xué)里的重要概念，對(duì)同一件事，不同的解釋風(fēng)格決定了你怎么看待它，如何解決它。

你老公在家玩電烙鐵，你可以說“他整天玩著沒用的東西也不知道給我提供情緒價(jià)值”，你也可以說“這個(gè)叔叔都不給我添麻煩，玩完電烙鐵還會(huì)自己上廁所，不用我給他擦屁股，真省事”。

大家看不慣的麥琳對(duì)待李行亮的NPD，在李行亮看來也許已經(jīng)是刻進(jìn)骨血的“生活的一部分”，這種解釋風(fēng)格來自于日積月累的慣性。

正如北蔡著名電烙鐵大師十三姐夫所言：“習(xí)慣有時(shí)可以壓倒倫理”。

就說麥琳的那套折磨人的手段，是女的都能看明白——

第一步，我不高興了，你沒哄我，你錯(cuò)了。第二步，你不哄我，我就更不高興。第三步，別人都哄我了而你還沒感覺到，委屈哭了。第四步，我都哭了你才來哄我，不行，已經(jīng)哄不到我心趴上。第五步，你又往我心趴上哄，哼哼，我現(xiàn)在不是剛才那個(gè)心趴了......

麥琳的道德高地也就那么兩三個(gè)山頭。

第一個(gè)山頭：我委屈自己成就全家；

第二個(gè)山頭：李行亮不愛我，不關(guān)心我；

第三個(gè)山頭：如果不是為了李行亮，我會(huì)很幸福。

即使在這種低級(jí)cpu的關(guān)系里，我們外人仨瓜倆棗似乎已經(jīng)參透本質(zhì)，李行亮卻不像我們這樣去看待這層關(guān)系，他的想法反而是——“我為我想要的東西付出點(diǎn)代價(jià)怎么了？”

對(duì)，他是一個(gè)實(shí)誠的大好人，他不想不勞而獲，即使是與這樣一位人格或許存在缺陷的女性組成了一個(gè)家，他仍覺得自己應(yīng)該為這種獲得而付出巨大的代價(jià)。

他不管代價(jià)有多大，或者對(duì)代價(jià)之大已經(jīng)麻木了，他只在乎得到的東西有多少。一旦得到了，就能稱其為幸福。

他的主觀幸福是理性和充滿數(shù)學(xué)邏輯的，1+1真的可以等于10。

但你說李行亮他懂心理學(xué)吧，他其實(shí)又好像完全不懂。

《發(fā)展心理學(xué)》里開篇第一課就是“人是終生發(fā)展的”，意思是只要你一天沒咽氣，你都在變化發(fā)展，你哪怕到了七八十歲也可以尋找自己的價(jià)值和意義，而不是像李行亮這樣年紀(jì)輕輕已經(jīng)有了“就這樣吧”的懈怠感。

雖然他把自己的懈怠感稱為自洽，稱為主觀幸福。

《積極心理學(xué)》的期末考試我唯一被扣分的題是關(guān)于斯騰伯格的愛情建構(gòu)學(xué)說。斯滕破格說“愛情是一個(gè)故事”，愛情是社會(huì)建構(gòu)的結(jié)果。

我結(jié)婚十幾年了，照樣不明白他在鬼扯什么。

但李行亮讓我豁然開朗，所謂建構(gòu)，就是“我認(rèn)為什么是愛情，就什么是愛情，如果我說愛情是麥琳虐我，那么虐就是愛”。

你說我不愛麥琳，麥琳不愛我？不存在的，“愛情是一個(gè)故事”，我們倆是自己的故事的導(dǎo)演。

于是，李行亮的“愛情建構(gòu)論”與“自洽論”完美統(tǒng)一，構(gòu)筑了他的“主觀幸福”銅墻鐵壁。

很可惜，李行亮和麥琳其實(shí)是一堆典型的“不自私vs.自私”組合。

李行亮因?yàn)闈M足了麥琳的自私而感到幸福，可麥琳因?yàn)橛X得李行亮沒有滿足自己的自私而感到不幸福。

李行亮是“我有兩個(gè)饅頭，為了你我可以把兩個(gè)饅頭都給你”而，麥琳是“你給了我兩個(gè)饅頭，但是你為什么沒有三個(gè)饅頭，你不愛我。”

每個(gè)人的每句話，每個(gè)行為，每個(gè)想法，都是由長(zhǎng)期的各種經(jīng)歷、情緒、環(huán)境交織累積的結(jié)果。李行亮也許就是因?yàn)槭チ穗p親，孤獨(dú)感太重，渴望親密關(guān)系，所以寧可斯德哥爾摩綜合癥也不想毀掉這段關(guān)系。

我們當(dāng)然尊重他的選擇，只是我依然替李行亮感到惋惜。

他如果面對(duì)的是一個(gè)同樣懂得建構(gòu)主觀幸福感的太太，那么他們倆在一起，1+1一定會(huì)大于10。

只不過麥琳不是一個(gè)有能力和有意愿尋找、定義、建構(gòu)主觀幸福的人，她的“幸福”需要向外索取，她的“不幸福”卻都是主觀定義。

她總是否定已經(jīng)客觀存在的幸福，且擅長(zhǎng)向后拉扯。

麥琳能擁有李行亮這樣的男人在身邊，只能說和她自己的品行、素養(yǎng)、能力沒有半毛錢關(guān)系，完全就是靠玄學(xué)，她上輩子可能做過好事，比如扶老奶奶過馬路。

李行亮上輩子可能就是那個(gè)老奶奶。

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十三姐

魔都高影響力KOL

公眾號(hào)「格十三」「十三姐夫」「十三姐的下午茶」

著有《了不起的中年婦女》《了不起的中國(guó)媽媽》《帶夫修行》

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