下午放學(xué)接兒子回家，小區(qū)里遇見(jiàn)了同樓層的隔壁鄰居，也剛好接她家四年級(jí)的女兒回來(lái)。只是我發(fā)現(xiàn)，鄰居家小女孩蔫頭耷腦地跟在媽媽身后，像被霜打過(guò)的茄子。

一問(wèn)才知道，小女孩在學(xué)校有個(gè)非常要好的朋友。可最近她這好朋友跟班里另一位同學(xué)走得很近，都不跟她玩了。她因此心情非常低落，覺(jué)得好朋友被搶走了，甚至連帶著跟媽媽也生悶氣！

來(lái)自《兒童發(fā)展心理學(xué)》中的數(shù)據(jù)：在10-12歲的兒童中，有37%存在過(guò)度依賴(lài)同伴關(guān)系的傾向，這個(gè)比例較五年前增長(zhǎng)了近兩倍。

在孩子的世界里，友誼能使他們獲得快樂(lè)和支持，但如果過(guò)于依賴(lài)同伴的友誼，則很容易丟失自我，變成一個(gè)“友情腦”！

何為友情腦？通常具有這3大特征

有一次我?guī)鹤訁⒓右粋€(gè)夏令營(yíng)活動(dòng)，看見(jiàn)一個(gè)小女孩抱著膝蓋坐在角落哭，身邊圍了3個(gè)工作人員。原來(lái)她因?yàn)楹门笥讶⒓恿硪粋€(gè)活動(dòng)沒(méi)叫她，竟整整哭了半小時(shí)，怎么勸都停不下來(lái)！

這種把友情放在第一位，甚至將自我價(jià)值完全寄托在友情上的狀態(tài)，正是典型的“友情腦”。或許有家長(zhǎng)覺(jué)得，孩子只是比較重感情而已。

可實(shí)際上，友情腦是一種不健康的心理狀態(tài)。表現(xiàn)為：

??情緒過(guò)山車(chē)

倘若孩子擁有一份穩(wěn)定且高質(zhì)量的友情尚好，否則的話，就很容易陷入負(fù)面情緒的漩渦。這類(lèi)孩子情感特別敏感，不自信，而朋友的一舉一動(dòng)都能牽動(dòng)他們的情緒。

這種情緒的劇烈波動(dòng)，本質(zhì)是自我認(rèn)同感的缺失——他們需要通過(guò)朋友的反應(yīng)來(lái)確認(rèn)自己的存在價(jià)值。因?yàn)橄啾却笕耍?strong>孩子更需要朋友，又或者說(shuō)他們太害怕孤單和被孤立了！

??討好型人格

我在小區(qū)游樂(lè)場(chǎng)里，看見(jiàn)過(guò)一個(gè)小姑娘，為了加入跳繩的小團(tuán)隊(duì)，主動(dòng)幫別人拿水壺、遞跳繩。結(jié)果卻是，自己累得滿頭大汗最后也沒(méi)玩成一下。

這種“討好式社交”背后，其實(shí)是孩子深深的恐懼——他們害怕被拒絕，所以愿用無(wú)底線的妥協(xié)換取同伴的認(rèn)可。就如心理學(xué)中的“橡皮筋定律”，拉得越緊越容易斷，過(guò)度討好只會(huì)讓關(guān)系失衡！

??社交焦慮癥

之前聽(tīng)一位家長(zhǎng)說(shuō)，她家女兒每天晚上都會(huì)問(wèn)她：明天我還能跟XX一起玩嗎？還會(huì)自己拿她手機(jī)向?qū)Ψ郊议L(zhǎng)的手機(jī)發(fā)信息，睡覺(jué)前必須要確認(rèn)一遍，確保沒(méi)有漏掉好朋友的消息。

孩子這種近乎偏執(zhí)的關(guān)注，就像是把友情當(dāng)成了救命稻草。但其實(shí)，他們?cè)绞顷P(guān)注，就越容易患得患失，而且一旦失去，必定會(huì)整個(gè)人陷入崩潰！

這樣養(yǎng)孩子，最容易養(yǎng)成“友情腦”

在一個(gè)兒童社交觀察節(jié)目中，專(zhuān)家們發(fā)現(xiàn)一個(gè)驚人現(xiàn)象：父母90%的社交引導(dǎo)都存在認(rèn)知偏差！日常生活中，這些誤區(qū)正悄悄地把孩子推向“過(guò)度依賴(lài)友情”的深淵。

把友誼當(dāng)成“剛需”

比如我們看到孩子不合群，就會(huì)說(shuō)：“你怎么不去跟他們玩？”“要多交朋友，一起玩才開(kāi)心”“今天交到好朋友了嗎”“誰(shuí)是你的好朋友呀？”……

這些對(duì)話，會(huì)讓孩子下意識(shí)覺(jué)得：自己沒(méi)有朋友，是不正常的。發(fā)展心理學(xué)告訴我們，6-12歲兒童本就處于“同伴依賴(lài)期”，如果過(guò)度強(qiáng)調(diào)，反而會(huì)強(qiáng)化孩子“朋友是剛需”的執(zhí)念。

用陪伴填滿所有空白

咱們這一屆孩子啊，都是嬌養(yǎng)著長(zhǎng)大的，從沒(méi)離開(kāi)過(guò)父母身邊。而然“24小時(shí)保姆式陪伴”也在弱化孩子們獨(dú)處的能力。有研究表明，獨(dú)處時(shí)長(zhǎng)與自我認(rèn)知深度呈正相關(guān)。

有朋友陪伴固然很好，但人生在世，我們需要度過(guò)很多一個(gè)人的“無(wú)聊”時(shí)光。所以只有讓孩子學(xué)會(huì)獨(dú)處，接納孤獨(dú)，才能成長(zhǎng)過(guò)程不懼怕失去一些“毒友誼”。

親子關(guān)系的影射作用

強(qiáng)勢(shì)父母培養(yǎng)出的孩子，往往沒(méi)什么主見(jiàn)，會(huì)習(xí)慣性順從朋友；而忽視型家庭的孩子，往往更更容易患上“社交饑渴癥”，甚至因此成為討好型人格。

這兩種家庭的親子關(guān)系，就是兩個(gè)極端，都會(huì)讓孩子在友情中過(guò)度索取或過(guò)度付出，最終失去平衡。這樣的友誼，要么自己很累，要么對(duì)方很累。

如何幫助孩子建立健康的社交邊界

我們要治愈孩子的“友情腦”，并不是讓他們變得情感冷漠，而是要讓他們既有擁抱世界的勇氣，也有保護(hù)自我的鋒芒。

1.我們要為孩子植入一個(gè)“社交彈性”的思維。比如，和孩子一起做一個(gè)“朋友輪盤(pán)”。在上面分出：最佳損友，普通玩伴和潛在好友等區(qū)域。

這樣孩子就能直觀地看到社交的多樣性。當(dāng)孩子感到為難時(shí)，我們可以告訴他，選朋友就像購(gòu)物一樣，如果這個(gè)牌子暫時(shí)缺貨，選其他口味代替也是可以的。

2.我們還要為孩子專(zhuān)門(mén)打造一些獨(dú)處的時(shí)光。比如家里布置一個(gè)孩子的秘密基地，放上他喜歡的玩具、繪本和日記本等，孩子無(wú)聊時(shí)自然去這里消遣時(shí)光。

當(dāng)然，獨(dú)處能力要需要循序漸進(jìn)地鍛煉。當(dāng)孩子學(xué)會(huì)與自己相處后，就不會(huì)把過(guò)多的情感需求投射到口別人的身上。

3.更重要的一點(diǎn)，就是要重構(gòu)家庭互動(dòng)模式。比如每天留出一點(diǎn)時(shí)間，和孩子進(jìn)行無(wú)干擾的對(duì)話。

我們可以引用三重提問(wèn)法：先問(wèn)事實(shí)（今天發(fā)生什么有趣的事），再問(wèn)感受（當(dāng)時(shí)你是什么心情），最后問(wèn)思考（如果是你會(huì)怎么做）。

通過(guò)這樣的方式，漸漸讓孩子懂得：真正朋友之間的相處，是互補(bǔ)而不是控制和委曲求全。