鄰居張姐結婚后和婆婆同住，本想著“一家人不分你我”，結果日子越過越擰巴。

孩子該怎么喂、衣服該怎么洗，甚至連醬油該買哪個牌子都能吵起來。

張姐委屈得直掉眼淚：“我掏心掏肺對她好，咋就處不好呢？”

楊絳先生曾說過：“人活著，少管閑事、少說閑話，管好自己的事，反省自身的錯誤，不給別人添堵，也不給自己惹禍，便是一種福氣。”

不得不說楊絳先生這話說的真的太有道理了。

婆媳相處也是這個理，其實，婆媳之間的關系也沒那么復雜，就像楊絳先生說的那樣，最簡單的相處方式往往是最好的，記住一個字——“少”，日子就能順溜不少，婆媳關系才會越和睦。

第一：少依賴，靠自己

很多媳婦剛結婚，總想著“有人幫襯多好”。

就說生孩子這事，不少婆婆拍著胸脯保證：“你只管生，我負責帶！”

可等孩子真落地了，情況卻大不一樣。

數據顯示，有近60%的家庭在育兒問題上產生過矛盾 ，其中很大一部分原因就是“承諾沒兌現”。

女性產后身體虛弱、情緒敏感，這時候太依賴別人，很容易失望。

想要避免這樣的情況出現，生孩子前，小兩口就把“生育金”攢好，每個月固定存一筆錢，哪怕不多，日積月累也能派上用場。

要是婆婆愿意幫忙，咱就多買點禮物、常帶她出去玩，把這份情記在心里。

要是婆婆不方便，直接拿這筆錢請個靠譜的育兒嫂，自己也能安心養身體。

自己手里有錢，心里就不慌，少了依賴，矛盾自然就少了。

第二：少接觸，減少摩擦

兩代人生活習慣、觀念想法都不一樣，住在一起難免磕磕碰碰。

研究表明，婆媳同住的家庭，矛盾發生率比分開住的家庭高出40%。

都說“距離產生美”，要是條件允許，最好分開住；實在沒辦法，也要劃分好“地盤”。

比如規定客廳是公共區域，臥室是私人區域，沒經過允許不能隨便進。

平時盡量少碰面，有事讓老公傳話。

第三：少掏心掏肺，處得太近容易栽跟頭

好多人結婚前，都聽過婆婆說“以后把你當親閨女”，這話聽聽就算了，別往心里去，太把自己當“自家人”，反而容易受傷。

同事小慧結婚時，她婆婆天天噓寒問暖，等孩子一生下來，婆婆就借口說“腰不行了，得回老家養養”，甩下孩子就走了。

小慧剛開始納悶了好久，后來想明白了：跟婆婆處得太近，把自己當 “親閨女”，反而容易失望。

現在她見了婆婆客客氣氣，平時沒事不咋摻和，逢年過節拎點水果補品回去，反而處得挺順當。

婆媳相處就跟刺猬取暖似的，靠得太近會扎傷彼此，保持點禮貌距離最合適，這樣的關系也更長久。

第四：少妥協，該拒絕就拒絕別都順著來

在原則問題上，千萬不能一味妥協當軟柿子。

朋友曉琳為了討好婆婆，孩子吃什么、穿什么都聽婆婆的，有一回婆婆非給 6 個月大的娃喂雞蛋羹，曉琳不敢攔，結果孩子全身過敏進了醫院。

從那以后，曉琳學會了拒絕：“媽，醫生說孩子現在不能吃蛋清，您看孩子撓得難受，咱以后聽大夫的行不？”

婆婆一開始不高興，后來看孩子確實好了，也沒再說啥。

記住，委屈自己換不來真心。

遇到事讓你老公去溝通，畢竟是親兒子，說話比你好使。

第五：少期待，降低心理預期

俗話說：“待越高，失望越大，最后氣得都是自己。”

表姐，剛結婚那會，她就覺得 “婆婆真好，跟親媽似的”。

后來生孩子，想讓婆婆來照顧月子，婆婆說 “我還得幫你小叔子帶娃呢”，表姐一下就心寒了。

后來表姐慢慢想通了，婆婆和親媽終究是不一樣的。

婆婆能幫你帶帶孩子、搭把手，那是情分；不幫你，也是本分。

別總想著“以心換心”，把標準放低一點，互相尊重就夠了。

心里不抱太高期待，偶爾給點糖，反而覺得溫暖。

結語

婆媳相處，說白了就是“距離產生美”。

以上幾個“少”，都是過來人踩過坑才明白的道理。

日子是自己的，把心態放平，把邊界劃清，一家人才能和和睦睦。