遙想當年，高三畢業季，最后一堂語文課。

語文老師站在講臺上，飽含深情地說：“同學們，你們要記住，只有自己尊重自己，才會被別人尊重！”

時至今日，我仍時常想起語文老師的這句話。初聽這句話，不以為然，甚至有所懷疑。

難道不應該是，“自己越有實力，越會受別人尊重嗎？”

后來，步入社會，增加了一些閱歷，老師那句話的含金量還在增加。

一個人如果連自己都不尊重，談何讓別人尊重自己呢。

一、人際關系中的底線，不要害怕拒絕別人

“自己尊重自己”有多種表現形式，比如：接受自己的不完美是尊重自己的表現，不要害怕拒絕別人，也是尊重自己的表現。

尤其是“不要害怕拒絕別人，不犧牲自己來換取他人認可”，這是我們所有人際關系中的底線。

在人格特征中，我們經常聽到說“討好型人格”，就是典型的不會拒絕別人，犧牲自己來換取他人認可。

1950年，美國心理學家卡倫·霍妮在其著作《神經癥與人的成長》中，提出“順從型人格“，這與“討好型人格”的特征高度重合。

具有“順從型人格”或者說“討好型人格”特征的人，往往不會去拒絕他人，而是選擇通過迎合他人，來換取別人的認可和尊重。

但是，實際上這樣做，反而會讓別人看不起，從而受到更大的傷害。

四年前在優酷網上映的一部電視劇《女心理師》，劇中其中有個叫莫宇（張海宇飾）的人，就是一個“討好型人格”的人。

莫宇對同事和領導的要求從來不拒絕，甚至犧牲自己的休息時間，幫他人完成工作。

然而，他的這種行為，并沒有獲得同事和領導的認可，反而被同事孤立，被領導忽視。他本人也深深陷入了精神內耗的泥沼中。

一味去迎合他人，不懂得拒絕，會給他人傳遞“我沒啥價值”這樣的信號；

從而使得對方覺得，我們的付出是理所當然的，更會讓他人看不起我們。

二、守住自己的邊界，不要過度暴露自己

在所有人際關系中，除了“自己尊重自己，不要害怕拒絕別人”這條底線外，還有一條底線：“守住自己的邊界，不要過度暴露自己。”

美國心理學家歐文·阿爾特曼和達爾馬斯·泰勒在1973年，提出過一個“社會滲透理論”。

“社會滲透理論”認為，人際關系的發展是一個逐步深入的過程，雙方通過對等的自我表露來一步步建立信任和親密感。

如果一方跑得太快，暴露自己過多，另外一方沒跟上，就會出現“表露不對稱”，從而引發權力失衡，甚至被對方利用。

2019年10月，北大法學院學生包麗服藥自殺事件，案件因涉及PUA，引起社會廣泛關注。

原本非常優秀的包麗在與男友牟林翰戀愛期間，就因過度暴露個人隱私。

比如家庭矛盾、心理弱點，以至于被牟林翰利用并進行精神虐待，最終釀成悲劇。

所以，守住自己的邊界，不要過度暴露自己。

這并非刻意隱藏，而是一種基于自我覺察和尊重他人的生存策略，也是我們人際關系中的底線，失去這條底線，反而會被別人看不起。

人際關系是非常復雜的，既包含理性與感性，又包含利益與情感，還存在獨立與依賴。

生而為人，我們總少不了處理這樣或那樣的人際關系。

守住人際關系中的兩條底線“不要害怕拒絕別人”、“不要過度暴露”自己。

這樣才能很好地保護我們，才不會讓別人輕看我們，才能讓我們擁有更加積極、健康的人際關系。