前幾天，我們一群媽媽，當了一次“集體杠精”。

事情是這樣的：

有人在群里分享了一個網傳的研究。

大致內容是耶魯大學研究人員經過12年跟蹤，發現被爸爸帶大的孩子，長大后更聰明。

這句話，瞬間在群里炸開了鍋，媽媽們紛紛吐槽：

有些爸爸是用心陪娃，有些爸爸是用手機陪娃。 有的爸爸偶爾帶娃，但要媽媽全面善后，還不如不帶。

雖然這些話里有些善意的情緒埋怨，但作為一個從教十多年的三線城市教師，觀察過很多孩子，也認為：

孩子聰不聰明，決定因素不是爸爸，而是教育方式。

換句話說，有些爸爸帶娃更聰明，是因為他們帶娃的方式，更容易激發出孩子的“聰明基因”。

所以只要帶娃的那個人，身上有這些特征，帶出的孩子，智商就一定差不了……

先和大家分享一個姑姑帶出“聰明娃”的故事——

《父母愛情》中的江亞寧，從小由姑姑德華一手帶大。

江亞寧是江德福和安杰的小女兒，性格沉靜，在電視劇中的故事線也很簡單，沒有太大沖突。

但她卻是所有兄弟姊妹中唯一一個考上大學的，后來還成為了一名作家和校長。

而她的優秀，離不開姑姑的影響。

小的時候，姑姑德華經常帶著她“干活”：

姑姑做飯，會叫上亞寧在一邊擇菜；姑姑包餃子，也會叫上亞寧搟餃子皮；

就連曬被子、打掃衛生，姑姑也會叫上小跟班亞寧，讓她在一旁有模有樣地學著做。

姑姑沒有太高的文化，講不了書本上的人生哲理。

但她會告訴亞寧面粉剩得不多了，可以烙成大圓餅；

她會在亞寧躲在廚房看書時，教她怎么把煤油燈撥亮些才能不傷到眼睛；

還會教亞寧怎么用腌咸菜來保存食物……

一個“懂生活”的孩子，對生活的感知力也會更強。

姑姑“煙火氣”中的“嘮叨”，最終教出了踏實上進的亞寧。

其實從腦科學角度來看，在真實生活中長大的孩子，大腦發育確實會更好。

因為做家務的過程，是多腦區協作的過程，也是對大腦最全面的鍛煉：

比如負責規劃和解決問題的前額葉皮層；

需要動手操作才能被鍛煉到的頂葉和小腦；

提升情感互動，增進責任和歸屬感建立的邊緣系統等。

人間煙火氣，養腦又養心。

真實的生活體驗，才是鍛煉孩子大腦最好的課堂。

還記得那個被清華錄取的男孩付軒昂嗎？

他在講臺上抱怨自己學習很忙，卻還要被媽媽逼著做家務時，媽媽告訴他：

家務是生活的一部分，生活也是學習的一部分。

能帶著孩子參與家務，能讓孩子在參與家務的過程中，觀察生活細節的大人，才能帶出大腦神經聯結更緊密，協調思維更優秀的“聰明娃”。

想問大家一個問題，你身邊有沒有那種“寧可自己累死，也絕不讓孩子吃一點苦的父母？”

有次刷到一位博主的求助帖：

“我女兒今年12歲，時時刻刻都在發脾氣。

起床有起床氣；上學有上學氣；心情不好了也要生氣。

我天天像供祖宗一樣養著她，她卻總把氣往我身上撒。

我道理講了，也勸了，一點用也沒。

我忍不住揍她一頓，這下她倒記住了。

覺得我傷她了，然后就拿著手機玩一天，完全不理我，除非我低聲下氣哄她，她才會好點。”

看到這里時，我還挺同情這位媽媽的，但繼續看下去，卻越來越覺得不對味：

“女兒喜歡貓，我不同意，她就發脾氣，最后給她養了四只，但喂貓、鏟屎都是我的活。

過了段時間，女兒又想養狗，我不答應，她又鬧脾氣，最后養了一只，但她養了幾天就又沒興趣了，所有的養護工作又都堆到了我身上。

今天早上，我要做她的早餐、貓和狗的早餐，我累得崩潰，她不但不領情，還一直作妖。

這些我都能忍，但我想不通的是，我為她什么都做了，她卻一點都不感恩，生活和學習上的什么事都不上心，成績也很差。

真不知道我為什么要生她、養她？帶她的日子為什么這么難熬？”

看完這位媽媽的帖子后，心中五味雜陳。

同為媽媽，理解她的不容易。

但也覺得養孩子，就是在種一場因果，養的方式是因，孩子長成的樣子是果。

在評論區，還看到了另一位媽媽不同版本的分享：

“我女兒11歲，過了三年級后，生活和學習上基本都沒咋讓我操心過，也算是別人口中的那種上進娃和自律娃。

我挺懶的，基本除了小時候幫她培養習慣外，她長大后除非主動找我幫忙，或需要適當引導的時候，其他時候我基本都不咋管她。

我覺得孩子嘛，都是在錯誤和實踐中建立起自己的秩序和規則的。

咱們做家長的，少代勞，少操心，讓孩子自己多試試，沒準孩子反而會比我們想象中的做得更好呢。”

《遇見未知的自己》中提過一個詞——能量爭奪。

父母總忍不住幫孩子伸手去做點什么，決定些什么，其實就是一種親子間的能量爭奪。

表面看，是父母幫了孩子，但本質上，是父母剝奪了孩子自己思考，自己做決定，出了問題重新找解決方法，再想辦法再嘗試的權力。

真正有遠見的愛，不是“提前一步”，而是“退后一步”。

孩子的智慧，不是從天而降的，是在自己的一次次嘗試中逐漸“開竅”的。

科學家也研究發現，大腦神經元的“開竅”過程，其實是經歷了一次次的刺激后，才形成相互聯結。

簡單說，越動腦，越聰明。

而父母恰當放手，允許孩子自己做成一件事的過程，就是在幫孩子大腦“開竅”的過程。

經常有人說：“老人帶娃，寵到沒邊。”

但知乎上一個熱門問題的回答下，有網友卻分享了一個老人帶娃的例外案例：

網友的母親在退休后，幫她帶了幾年孩子。

孩子的姥姥喜歡寫毛筆字、畫國畫，作品經常刊登在各種報刊雜志上。

姥姥從來不會過分寵外孫，還特別擅長幫孩子“敗火”。

有次孩子情緒不好，無端撒潑。

姥姥就靜靜站在一旁，不出聲安慰，也不出言責罵，而是等孩子哭鬧完，說：

沒啥大不了的，哭完了，就洗洗睡吧。

她幫孩子擦洗完，哄著他安安穩穩地進入夢鄉。

第二天孩子睡醒了，她看孩子情緒好了很多，才慢慢地講了一些自己的建議，和事情中的道理。

教導孩子寫毛筆字時，姥姥也一直很有耐心。

她會陪著孩子一筆一劃練習，孩子想放棄時，她會輕聲鼓勵，孩子有進步時，她也會教他不驕不躁。

但對于孩子寫字的水平，她從來不會強求，只會說：“隨緣就好。”

在她的陪伴下，孩子成長得溫潤、冷靜、不虛浮，學習和工作中也很扎實肯干。

你看，一個長大后專注力和抗壓性都很優秀的孩子，小時候的情緒一定被好好包容過。

大腦能靜下來了，才能談得上思考和成長。

關于這一點，結合腦科學和心理學角度來分析，也并非沒有道理：

當孩子的情緒處于“失控”狀態時，如果有人能給他們的情緒穩定留出“空間”，孩子的大腦就不用分身乏術在“處理焦慮，擔心被責罵”中；

孩子的情緒能力，需要一個成長過程。

一個能時刻被接住情緒的孩子，大腦就有了一個緩沖期，不會陷入“應激狀態”，比如一緊張就出錯，越緊張越出錯。

或者時刻被情緒牽著走，而是能學著主動掌控情緒，并化“發泄情緒”為“尋找解決方法”。

刷到過一個很有趣的視頻，有網友調侃：

中國孩子的一生都很關鍵，小學前最重要，一二年級定終身，三四年級是過渡，五六年級是鬼門關，初一再不抓就晚了，初二是條生死線……

真，關鍵人的一生。

但就像網上很火的一個話題所說：

人生的容錯率，大到超乎你想象。

無論是哪個節點，放在整體的生命長河中，似乎也都渺小了不少。

唯獨身心健康這件事，反而在每個節點都很重要。

正如《人民日報》所言：

健康，才是孩子最關鍵、最重要的財富。

身心健康，大腦便能更好地發育：

好好吃飯，是給大腦攢夠能量資本；

好好運動，是讓大腦分泌更多“快樂因子”，刺激大腦讓它變得更有活力；

好好玩，則是讓大腦在高強度的學習中，有了放松和思考的機會，是通過“偷偷釋放”為大腦重新補充能量。

記得有一位高考狀元，在接受采訪時曾說：

“我不是天才孩子，我小學的成績很一般。

但我爸從來都不焦慮，他不會逼著我學習，但會在其他方面對我嚴格要求。

他要求我每天必須好好吃飯，好好運動，休息時間也要讓我好好玩。

即使高中學習特別緊張的那段時間，他依然每周會要求我必須留出玩的時間。”

教育家蘇霍姆林斯基說過：

良好的健康和充沛旺盛的精力，是一個人朝氣蓬勃感知世界、煥發樂觀精神、產生戰勝一切艱難險阻的意志的一個重要源泉。

好的生活習慣，才能養出健康的身體，和能量充足、更有活力的大腦。

說到底，孩子的聰明，雖無法一蹴而就，但卻早有跡可尋。

比如：

在最平凡的煙火中，學習過生活最真實的樣子；

聽得最多的，是“你自己試一試，我相信你”，而不是“走開，我幫你，你什么都做不好”；

他們的情緒的各種面相，都會被接納和允許；

他們不用背負期待和壓力，只需要有一個健康的身心。

孩子的大腦發育，藏在父母的養育細節中。

有溫度、方式正確的養育，才能滋養出更聰明的大腦。

與諸位父母共勉！

作者 | 牧青野，教育從業者，家庭教育指導師，青少年學習指導師，已出版《第一性原理學習法》。

主播 | 云灣，暖心寶哥，每晚用聲音伴你入眠。

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