父母在教導(dǎo)孩子時(shí)，常常不自覺地采用命令、責(zé)備的語氣，這種方式往往讓孩子感到壓抑，進(jìn)而產(chǎn)生反抗心理。
真正有效的教育，應(yīng)當(dāng)是建立在理解與尊重基礎(chǔ)之上的對(duì)話。——敖爸

教育家陶行知曾言，教育中最忌諱的三種方式就是：命令式的說教、情緒化的發(fā)泄、以及表面的煽情。

在這三種方式當(dāng)中，“命令式的說教”位居榜首。

我也是為人父母者，相信許多家長都有過這樣的體驗(yàn)，有些事情，無論你怎么苦口婆心地跟孩子說，他們似乎總是聽不進(jìn)去，甚至越是強(qiáng)調(diào)，他們就越是反其道而行之。

最終，面對(duì)孩子的錯(cuò)誤，我們反而變得小心翼翼——

說多了，怕引起孩子的反感；不說，又覺得自己沒有盡到責(zé)任。

那么，我們到底應(yīng)該如何把握這其中的度呢？

事實(shí)上，“說教”本身并非是問題所在，關(guān)鍵在于我們傳遞“道理”的方式合不合理。

回想一下，我們小時(shí)候，是不是常常聚精會(huì)神地聽爸媽講述往事、傳授做人做事經(jīng)驗(yàn)？那時(shí)候，我們對(duì)父母的話是深信不疑的。

即使在行動(dòng)上未必立刻遵從，但那些“道理”卻已隨著歲月的流逝在心中悄然生根。

因此，與其在孩子不聽時(shí)就放棄教導(dǎo)，不如反思并改進(jìn)我們“說教”的方式。

以下這四種“說教”方式，或許能讓孩子更愿意接受。

01 少說“盡管如此……”，多說“更值得一提的是……”

在日常交流中，我們經(jīng)常會(huì)用到一種表達(dá)模式，那就是“先揚(yáng)后抑”，即在稱贊之后緊接著提出不足。

這種方法在成人世界里或許能起到緩和氣氛的作用，但在與孩子的溝通中卻常常適得其反。

比如，我們常常會(huì)對(duì)孩子這樣說：

“你這次畫畫得很有創(chuàng)意，盡管如此，如果顏色搭配能再和諧一點(diǎn)就更好了。”

看似是在給予肯定的同時(shí)提出建議，但孩子往往只能記住那個(gè)“盡管如此”之后的內(nèi)容，前面的表揚(yáng)變得蒼白無力。

為什么會(huì)這樣呢？因?yàn)楹⒆拥男闹巧形闯墒欤麄兏涌释玫郊兇獾恼J(rèn)同和鼓勵(lì)。

每當(dāng)聽到“盡管如此”，他們可能會(huì)覺得之前的努力都被否定了，從而產(chǎn)生挫敗感。

那么，怎樣才能讓孩子更愿意接受我們的建議呢？答案很簡(jiǎn)單，那就是用“更值得一提的是”來替代“盡管如此”，把孩子身上的閃光點(diǎn)進(jìn)行放大。

試試這樣說吧：

“你這張畫畫得很有創(chuàng)意，更值得一提的是，你在顏色搭配上花了很多的心思，感覺這幅畫變得更出彩了。”

這樣的表達(dá)方式，不僅保留了原本的肯定和鼓勵(lì)，還讓孩子感受到更多的期待和信任。

他們會(huì)覺得自己的努力得到了認(rèn)可，同時(shí)也更有信心和動(dòng)力去提升。

教育的真諦，在于激發(fā)孩子內(nèi)心的力量，讓他們自信、自強(qiáng)。

因此，在與孩子溝通時(shí)，我們要學(xué)會(huì)用正面的語言去引導(dǎo)他們，讓他們?cè)诜e極的氛圍中不斷成長。

02 避免說“你不應(yīng)該……”，嘗試說“為何要考慮……”

近年來的一項(xiàng)研究顯示，兒童在成長過程中，每小時(shí)會(huì)接收到家長或教師的多個(gè)指令或建議。在這些建議中，不乏“你不應(yīng)該……”、“你必須……”之類的表述。

然而，很多時(shí)候，孩子們接收到的信息是混雜甚至矛盾的。

家長們往往傾向于直接告訴孩子該怎么做，卻忽略了為何要這么做。

但根據(jù)兒童發(fā)展心理學(xué)的研究，僅僅給出指令而不解釋其原因，對(duì)孩子的長期發(fā)展是不利的。

孩子們?cè)谶@種環(huán)境下長大，可能會(huì)因?yàn)轭l繁被糾正而感到迷茫和挫敗，不知道自己到底該怎么做才好。

那么，當(dāng)孩子行為出現(xiàn)偏差時(shí)，家長應(yīng)如何引導(dǎo)呢？

斯坦福大學(xué)的一項(xiàng)關(guān)于兒童教育的研究指出，與單純地設(shè)定規(guī)則相比，向孩子解釋規(guī)則背后的邏輯和原因更為有效。

這樣的教育方式能夠培養(yǎng)孩子的批判性思考能力，并幫助他們理解社會(huì)規(guī)范和價(jià)值觀的形成。

例如，我們與其簡(jiǎn)單地說“你不應(yīng)該亂扔垃圾”，不如和孩子深入探討“為何我們不能亂扔垃圾”。至少告訴孩子不亂扔垃圾的好處。

只有讓孩子感同身受，才能讓他記住一輩子。

雖然這種方法可能需要家長花費(fèi)更多的時(shí)間和精力，但其長遠(yuǎn)效果是顯而易見的。

孩子會(huì)逐漸學(xué)會(huì)自我管理，即使在沒有外界監(jiān)督的情況下，也能做出正確的選擇和判斷。

03 少說“你必須……”，多說“我可以……”

教育家蘇霍姆林斯基曾說過這么一句話：
“如果教育者希望學(xué)生接受他的觀點(diǎn)，那么他自己首先要做出榜樣。”

犯錯(cuò)時(shí)，孩子往往會(huì)感到內(nèi)疚和羞愧，這種情緒若得不到適當(dāng)安撫，他們便難以冷靜思考。

此時(shí)，若有人站在高處進(jìn)行批評(píng)或指責(zé)，只會(huì)加深孩子的抵觸情緒。

在這種情況下，即便道理再正確，孩子也難以接受；反而可能將“道理”視為一種“攻擊”來防御。

而一句“我可以……”，既是一種慰藉：犯錯(cuò)是人之常情，看，我也有需要改進(jìn)的地方……

也是一種示范：承認(rèn)并改正錯(cuò)誤并不丟人。

我們作為成年人，總以自己的視角和標(biāo)準(zhǔn)去要求孩子——

“你必須學(xué)會(huì)分享”、“你必須懂得尊重”、“你必須學(xué)會(huì)自我反省”……

甚至因?yàn)楹⒆硬宦爮慕虒?dǎo)，而給他們貼上“固執(zhí)”、“不接受建議”、“不善于自省”的負(fù)面標(biāo)簽。

但回想我們小時(shí)候，我們又何嘗百分百做到了這些？

以同理心對(duì)待孩子，用自身行動(dòng)去影響他們。這才是真正言行一致的教育方式。

如此，無需過多的言語，孩子自然會(huì)向我們展現(xiàn)的品質(zhì)靠攏。

04 別光提“我期望……”，要探尋“你渴望（需求）……”

我們常常發(fā)現(xiàn)，在與孩子溝通時(shí)，他們似乎總是“叛逆”，我們指東，他們偏要往西。

事實(shí)上，這背后是因?yàn)槲覀兒秃⒆佑兄煌囊暯呛托枨蟆?/p>

例如，我們希望孩子能更加專注學(xué)習(xí)，卻忽略了他們可能正渴望得到我們的陪伴和認(rèn)可。

在家庭教育上有一個(gè)簡(jiǎn)單卻深刻的道理：了解孩子真正的渴望（需求）。

《影響力的藝術(shù)》中曾提到，“真正的影響力，來源于深入了解他人的需求和愿望，并與之產(chǎn)生共鳴。”

在與孩子交流時(shí)，我們常常習(xí)慣于表達(dá)“我期望（孩子要做到）……”，卻很少真正去探尋孩子內(nèi)心的“渴望”。

只有當(dāng)我們放下對(duì)孩子的成見和心中的執(zhí)念，真心去聆聽和理解孩子的內(nèi)心，我們才能將單向的“我期望”轉(zhuǎn)化為雙向奔赴的“我們共同追求”。

結(jié)語

作為父母，我們需要擁有一種教育智慧：我們既要擔(dān)負(fù)起為人父母者的引導(dǎo)責(zé)任，也要允許孩子有自己獨(dú)立的人格和想法。

當(dāng)我們秉持這一理念，才不會(huì)束縛孩子的成長。

我們要珍惜作為家長引導(dǎo)孩子的黃金時(shí)期，但也要明白：

終有一天，無論我們?nèi)绾螤繏欤麄兌紝⒆叱鲎约旱娜松缆罚瑩肀儆谒麄兊奈磥恚?/p>