昨天，我家餐桌上又爆發了一場“戰爭”。

吃晚飯時，上初中的兒子無精打采，一副悶悶不樂的樣子。

我輕聲問道：“兒子，怎么了？飯菜不合口味嗎？”

兒子輕輕地搖了搖頭，依舊沉默不語。

孩子爸爸也察覺到了異樣，皺著眉頭看向兒子：“這是怎么了？擺這副臭臉給誰看呢？”

兒子撇了撇嘴，帶著一絲委屈與不甘：“開學測驗的成績出來了，物理考了68……”

老公一聽，筷子“啪”地拍在桌面上，提高了音量：“上個月你說要買兩千塊的球鞋，我二話不說轉錢的時候，怎么沒見你考個86分回來？”

我抬手想要制止老公，卻被他甩開：“再看看你們班張雨彤，人次次年級前五，每天五點半起床背單詞……”

話音未落，兒子突然抬頭冷笑：“張雨彤她爸是投行總監，能請三個清北家教，我也沒拿她爸跟你比啊。”

老公被兒子的話氣得青筋暴起：“我每天陪客戶喝到吐是為了誰？你那個興趣班的學費……”

兒子針鋒相對道：“為了你自己，沒人求你把我生出來！”

說罷，兒子飯也不吃了，回到臥室，把門摔得震天響，老公則沖我咆哮著“看你把他慣成什么樣了”。

好好一頓飯，最終卻鬧了個不歡而散，我又心累又崩潰。

不知道從哪天起，我們家很少坐在一起其樂融融的時候，要么劍拔弩張，要么各自黑著臉，似乎每個人都不快樂。

我想不通到底是哪里出了問題。

因為晚飯的事，到了夜里，我也遲遲不能入眠，直到凌晨還蜷在床上機械地刷著手機。突然，指尖被一條標題燙到——《給普通人家父母的覺醒天雷》。

這個叫@花大錢的博主說：

“孩子才是我的恩人，他不欠我任何東西，養育他的過程是我在為自己的人生體驗付學費。

我要一直感恩他愿意讓我成為他的父母，愿意陪伴我，和我共享他本來就很圓滿的人生……”

她的話好像一聲聲驚雷，讓我猛然意識到，錯的也許不是兒子而是我們的教育。

如果可以重新養育兒子

我再也不會用犧牲感綁架他

我小時候聽過一個故事：

吃魚時，母親總說自己喜歡吃魚頭，把魚肉留給孩子吃。

直到臨終前，才對孩子吐露心聲，說自己并不喜歡吃魚頭，這么說只是為了讓孩子多吃魚肉。

當我還是孩子時，這個故事讓我覺得如鯁在喉。

可沒想到，有了兒子后，我卻也成了故事里的那個母親。

當兒子在游樂園里玩耍時，我說：“來這么一趟，花了我小半個月的工資，回頭又要加班了。”

當兒子成績退步時，我說：“你就考這么點分數，對得起父母沒日沒夜努力掙錢嗎？”

當兒子說話語氣不好時，我又說：“爸爸媽媽做這一切都是為了你，你不感恩就算了還這樣對我們？”

久而久之，原本活潑、開朗的兒子變得愈發沉默、自閉。

有時，還會不耐煩地打斷我和老公的話，反問我們：“難道你們的一切不幸都是我造成的嗎？那還生我干什么！”

第一次聽到兒子這樣說，我傷心不已。

可靜下心來想想，卻發現，就像博主@花大錢說的，孩子是父母的老師，是他的出現帶給我們嶄新的人生體驗和生命視角。

作家劉娜曾分享過一個故事：

兒子8歲那年，問她：“媽媽你多大了？”

劉娜回答：“37歲。”

兒子卻說：“不對，你才8歲。”

兒子解釋說：“生了我之后你才是媽媽，8歲的媽媽還是小孩子，肯定有做得不夠好的地方，就像8歲的我也總有這樣那樣的毛病，所以我們要相互原諒。”

作為父母，我們給予了孩子生命，但卻是孩子讓我們的人生日益豐盈。

他們是我們的孩子，同時也是我們的老師，糾正著我們的錯誤和偏見。

所以，比起用犧牲感控制孩子，把生育當成一筆投資，倒不如去發掘孩子帶給我們的歡樂。

那時，孩子將從負資產變成無限增值的星辰。

如果可以重新養育兒子

我再也不會把分數當一切

現任中國教育學會副會長唐江澎曾提醒父母，孩子沒有分數，過不了今天的高考；但孩子只有分數，恐怕也贏不了未來的大考。

可曾經的我，卻只記住了前半句。

為了讓兒子不輸在起跑線上，我給他報各種各樣的補習班。

不許他偷懶，不許他做跟學習無關的事情，甚至不許他跟同齡的孩子出去玩。

直到有一回，兒子因為擅長的英語沒考好，一回家就把自己關在衛生間里嚎啕大哭，怎么叫也不出來。

后來的幾天，兒子始終神情恍惚，還時不時用頭使勁撞墻。

我嚇壞了，這才意識到：

唯分數論或許沒法把孩子送進清華北大，但一定會把孩子送入精神科。

我突然就頓悟了學者孫娟說的那句話：“只要娃人格完整、心理健康，很可能反而是最后的贏家。”

記得曾經看過一部芬蘭紀錄片，里面跟蹤拍攝了幾個特殊教育家庭。

其中，有個患有自閉癥男孩給我留下了深刻的印象。

原本學習困難的他，在父母的包容和引導下，最終一步步成為了當地有名的昆蟲學家。

對此，男孩的父親說：“我們只做兩件事：一是保護他對甲蟲的熱愛，其次，是阻止別人用‘正常’傷害他。”

社會檢驗一個孩子的標準，從來不僅僅是分數和排名。

沒有任何一個心靈殘缺的孩子，能夠僅憑成績優秀這一點就在人生的征途上一帆風順。

作為父母，我們真正應該記住的是，并非每一個孩子都能在分數的戰場上所向披靡，成為眾人矚目的學霸。

身為引路人的我們更需擁有一雙慧眼，穿透分數的表象，去探尋孩子身上那些獨特的長處，捕捉每一個興趣萌芽的瞬間，用溫暖的鼓勵與悉心的引導，澆灌這些嫩芽。

當孩子感受到被認可、被支持時，他們內心的力量便會如涌泉般迸發，邁向屬于自己的舞臺。

如果可以重新養育兒子

我再也不會往他的心靈上投毒

之前，跟兒子一起看《開講了》時，一個叫小王的女孩分享了自己的故事。

在小王的印象里，自己的媽媽是個特別喜歡抱怨的人。

總是在抱怨生活對自己的不公，抱怨自己當初看走眼，選了小王的爸爸，怪爸爸沒讓自己過上好日子，抱怨小王不爭氣。

久而久之，小王只覺得壓抑、窒息，內心一片灰暗。

后來，小王也當了媽媽，她本以為一切都翻篇了。

可沒想到，只要孩子犯了個小小的錯誤，她就會下意識像媽媽那樣負能量滿滿，喋喋不休地抱怨。

有一次，小王又在發牢騷，突然瞥到了鏡子里面目猙獰的自己。

這才發現，原來在媽媽的耳濡目染下，自己也已然成了那個讓全家人都不快樂的媽媽。

父母的抱怨，就像一根毒刺，悄無聲息地扎在孩子心靈深處。

隨著時光的流淌，這根刺不僅不會消失，反而與孩子的成長脈絡緊密纏繞，最終化作一生都無法釋懷的隱痛。

而在小王媽媽的身上，我也看到了自己的影子。

之前，有老師向我反映，說兒子性格自卑、易怒，經常因一些小事跟同學起沖突，我聽后總會責怪兒子。

現在想來，其實問題的源頭在我身上。

每每回到家里，我總是忍不住抱怨職場的艱辛和生活的不易。

只顧自己宣泄情緒、傳遞焦慮，卻沒有留意到，兒子的心里已經積壓了太多痛苦和壓抑。

父母是孩子人生的第一本教材，如果里面每一頁都寫著不滿、憤怒，那孩子只能從中得到滿滿的負面信息。

相反，如果父母能夠以積極樂觀為底色，在瑣碎日常中也能挖掘出熠熠生輝的樂趣。

那么孩子自然能獲得蓬勃生長的力量，即便遭遇困境，也能心懷希望，堅信云開霧散后會有朗朗晴空。

如果可以重新養育兒子

我再也不會只在孩子身上使勁

博主@花大錢的一句話我很認同：“好的爸媽并不是無私、負責、愛犧牲，而是快樂、正直、有閱讀量。”

還記得那個培養出5個名校博士、1個名校碩士的“博士之父”蔡笑晚嗎？

在孩子剛出生的那幾年，他們全家蝸居在一間租來的16平方米的老屋中。

這里雖然夏熱冬冷、破舊不堪，但蔡笑晚卻在墻壁上貼滿了愛因斯坦、居里夫人等科學家的畫像。

他一有時間就會跟孩子一起看書，給孩子講杰出人物的故事，將這里變成了一間書房。

也正因蔡笑晚的影響，孩子們才在潛移默化中愛上了讀書。

教育最忌諱的，就是只在孩子身上使勁。

有段時間，老公因工作變動，每天早出晚歸，為了各種項目忙得暈頭轉向。

一回家就癱倒在沙發上，掏出手機開始刷短視頻。

有一回，老公想上廁所，正好聽見兒子坐在馬桶上，里面還傳來游戲的音效聲，便大聲地拍打著門：

“天天就知道玩游戲，作業寫完了嗎？學習要有這么上心，至于進不了火箭班嗎？”

兒子出來后，忍不住回擊道：“你一回來就躺著玩手機，有什么資格說我？我上了一天學，玩會兒游戲怎么了？”

老公一聽，臉漲得通紅：“我辛苦上班賺錢養你，你這孩子怎么這么沒良心！”

眼看二人又要干仗，我趕忙從中打圓場。

兒子愛玩游戲固然不對，可回頭想想，若父母都無法控制自己，又怎么能指望孩子能夠自覺主動呢？

育兒，要先育己；家教，要先自己懂得。

作為養育者，父母要對自己嚴格要求，改掉壞習慣，以身作則，孩子才能沿著父母用堅實腳印鋪就的道路上，學會自律和堅持。

《平凡的世界》中有一句話：每個人都有一個覺醒期，覺醒的早晚決定了一個人的命運。

孩子變好的契機，永遠藏在父母的覺醒與轉變中。

比起用犧牲感綁架孩子，用分數去衡量孩子，用抱怨去控制孩子，我們更應該做的是認清教育的本質，懂得自省和學習，與孩子保持同頻。

過程也許很艱難。

但只要一步步向前，一點點改變，我相信一定能夠看到孩子的進步。

希望看到這篇文章的你，也能從我的教訓中，收獲一些思考，給孩子帶去更好的教育。

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