最近，我刷到了一位老師的視頻，他提到了這樣一件事：

有一回，他給學生們上課，看到一個孩子穿得很單薄，便好心提醒了一句。

沒想到，這孩子一聽就破防了，言辭激烈地反駁他，還噼里啪啦講了一堆大道理。

老師覺得有些詫異，自己只是單純關心罷了，怎么會這樣呢？

后來，老師找這個孩子了解情況。

這才得知，原來上次孩子媽媽讓他穿秋褲，孩子偷偷沒穿，結果感冒了，媽媽竟然對著生病的他念叨了一個星期“看吧”、“看吧”、“看吧”。

對此，這位老師總結道：

很多家長喜歡在勝負局里，張口閉口都是“我是對的你是錯的”，結果把孩子變成了豎起尖刺的刺猬，下意識地與父母對抗。

在現實生活中，我們也經常能夠看到類似的案例：

孩子走在路上，不小心摔了一跤，父母的第一反應不是關心，而是“早跟你說了好好走不然要摔跤”；

孩子跟朋友絕交了，在家里傷心大哭，父母卻說“之前就跟你說了xx不是好孩子，你不聽”；

孩子考試粗心丟分了，正在自責，父母一叉腰：“讓你做完試卷檢查一遍你不檢查，這下知道錯了吧！”

可結果，這些充滿勝負欲的關心，不僅沒能讓孩子吸取教訓，反而將家庭變成了戰場。

一言不合，孩子就開始跟父母針尖對麥芒。

其實，就像心理學家簡·尼爾森在《正面管教》一書中強調的：

“真正的教育，是要贏得孩子，而不是贏了孩子。”

身處勝負局的父母即便贏了道理

也輸了孩子的心

心理學家曾奇峰曾說過，中國大多數家庭矛盾，都是一場隱秘的權利斗爭。

一個家庭中，如果父母總是想要通過各種方法征服孩子、改造孩子，證明“我是對的，你必須聽我的”，最終只會讓孩子變得消極抗拒，親子關系也隨之破裂。

之前，和兒子一起看電視劇《追光的日子》時，里面有個叫吳凱的男孩給我留下了深刻的印象：

吳凱來自一個單親家庭，性格內向，平日里最大的愛好就是畫畫。

然而，因為吳凱爸爸畫畫不掙錢導致家庭破裂，媽媽總覺得學畫畫是沒有出路的，從而不想讓兒子走上父親的老路。

為了禁止兒子畫畫，媽媽經常檢查吳凱的書包、作業本，監視著他的一舉一動。

而吳凱一旦反抗，媽媽就會哭訴自己離婚后獨自撫養孩子的艱辛，讓他陷入愧疚與壓抑當中。

久而久之，吳凱便關閉了自己的心門，人也變得越來越沉默。

直到有一回，曾經霸凌過吳凱的人當眾搶走了他的畫冊并狠狠羞辱了他。

為了搶救被扔進河里的畫稿，吳凱不顧安危一頭扎進了水里。

事情發生后，吳凱向媽媽坦言：“畫畫是我唯一的傾訴方式，你和爸爸吵架時，我只能畫下來……”

這一刻，媽媽這才意識到，自己的控制欲和對正確的執念早已掐滅了兒子的情感出口。

在后續的采訪中，我看到《追光》的編劇透露說，吳凱其實是有真實原型的。

原型是一個16歲的女生，因為堅持學美術而與母親決裂，她在日記里寫道：“她（母親）贏了所有道理，卻輸掉了我的未來。”

教育家尹建莉曾說過：

“成人在育兒時，之所以經常找不到合適的方法，使教育變成一種破壞性的行為，有兩個根本原因：
一是不信任孩子，二是太相信自己。”

而那些永遠正確的父母，就是后者。

他們堅信，自己說的每一句話都有道理，但卻忽略了孩子的感受和情緒。

最終，用一句“都是為了你好”，將孩子拒之門外，親手在自己和孩子中間劃下一道鴻溝。

一味和孩子較勁的家庭中

沒有真正的贏家

心理學上有個“海格力斯效應”。

說的是一個叫海格力斯的大力士，被一個袋子絆了一跤。他一氣之下就踩了袋子一腳，沒想到，袋子卻鼓起來，最終擋住了自己的去路。

親子關系中，這一效應也同樣存在。

很多時候，父母越是執著于糾正孩子，孩子就越是叛逆難搞。

復旦大學的沈奕斐教授曾收到過一位朋友的求助，這個朋友的孩子才上四年級，但卻特別叛逆。

為此，母子倆時不時就會爆發戰爭。

有一回，她和朋友約飯。

結果一落座，朋友就開始喋喋不休地給兒子糾錯：

“你要把餐布鋪在自己桌子上，然后蓋住你的大腿，這樣能防止湯汁濺到身上。”
“筷子要往上拿一點點，不然你用著不方便。”
“拿勺子的時候，要小心一點，不要敲桌子，也不要敲杯子，發出聲音不禮貌。”

短短一頓飯的時間里，她的眼睛一直盯著兒子，總在各種小事上糾正兒子。

最終，兒子有些忍無可忍，沖著媽媽大喊：“你很煩呢！”

而這位媽媽，依舊不依不饒：“我怎么煩啦？你這孩子，怎么跟媽媽說話呢……”

如果孩子每一次的伸手探索都被按回原點，每一句的表達都被修正對錯，久而久之，那些“不對”、“ 不行”的聲音就會在他心里織成一張網，將他牢牢困在原地無法成長。

還看過一則新聞：

有個叫小杰的男孩，父親是企業高管，母親是中學教師。

一直以來，父母對小杰的要求總是格外苛刻：

小杰在畫畫時，母親會指出他線條不夠流暢、色彩搭配不夠協調；小杰在寫作文時，父親會批評他用詞不夠準確、句子結構不夠復雜……

這種無處不在的糾正，讓小杰感到十分挫敗。

在這樣的高壓下生活久了，小杰從年級前10逐漸滑落至班級中游，后來，他開始故意不交作業、撕毀試卷，并出現了拔頭發、撞墻等自傷行為。

父母這才發現，在小杰的課本內頁里，寫滿了“我沒用”、“去死吧”。

當家庭淪為勝負局，父母與孩子都被困在了死循環里。

前者收獲的是滿目瘡痍的親子關系，而后者背負的是如影隨形的自我懷疑，沒有人是真正的贏家。

事實上，教育不是角力場，放下較勁的執念，或許才是為人父母最了不起的勝利。

真正的教育

不是贏了對錯而是贏得信任

《正面管教》一書中，有句話說得很好：

“‘贏了’孩子，是通過權力讓孩子屈服，最終導致孩子反叛或盲從；而‘贏得’孩子，是用尊重與合作換取孩子的信任，讓他們自愿與你并肩解決問題。”

想要軟化那個渾身尖刺的“小刺猬”，父母要做的絕對不是強迫、糾錯。

而是蹲下身子，看見孩子的困境和委屈。

我總結了以下幾點建議，想要送給各位父母：

1. 把“你錯了”換成“我擔心”

楊絳先生曾說，中國家庭的悲劇，多數都源自于遇事愛責備的相處模式。

如果我們總是站在道德的制高點上去點評，去指責，我們和孩子之間關系只會變得越來越糟糕。

但其實，遇事時一萬句的“都是你的錯”，也不如一句“我只是擔心你”。

李玫瑾教授就分享過一個例子：

一對父母發現孩子偷了別人的錢，沒有打罵，而是在睡前跟孩子談心：“孩子，我們很擔心你，你最近是不是遇到什么難處了？”

孩子聽完，哭著說自己是想給奶奶買止痛藥。

最終，父母陪孩子把錢還給了失主，并教導他按計劃使用零用錢。

一場親子危機，也悄然化解。

當孩子感覺被關心、被信任時，他就會開始變好。

2. 用“我們”代替“你”和“我”

綜藝《爸爸當家》中，嘉賓肖杰處理女兒允兒賴床的方式就值得借鑒：

他沒有說“早就叫你早點睡”或者“都跟你說了會遲到”，而是舉著兩人的合照說：“你看，上次遲到時爸爸的表情多著急？我們今天試試新方法好不好？”

正是這種“共同體”的暗示，讓4歲的允兒主動提出明天定鬧鐘。

生活不是辯論賽，無需爭個輸贏；

家庭也不是戰場，無需分個高下。

遇到問題時，孩子需要的不是一個事事正確完美的老師，而是一個“我們一起面對問題”的同伴。

收起為人父母的勝負欲，把孩子的感受置頂，對抗就會轉為合作。

3. 留白式溝通，給孩子一點空間

北京師范大學的一項追蹤研究發現，在沖突中選擇暫停10分鐘的家庭，親子關系的修復速度比即時爭論的家庭快3倍。

在朋友圈里，我就看到一個媽媽講述了自己的經歷：

之前，上三年級的兒子第N次丟了文具，媽媽咽下了那句已經到嘴邊的“我都說過多少次了”，而是換了個換題，說：“餓了吧？媽媽下午剛烤了蛋撻。”

這個溫情的轉折，讓兒子一下子愣住了。

事后，兒子主動為自己的粗心大意道了歉。

后來的一整個學期里，媽媽發現兒子都很少丟東西了。

在理解、接納的基礎上給予安慰，或以實際行動表達關懷，都勝過無數個“正確”的道理。

有句話說得好：

贏了孩子，但你可能會失去他；贏得孩子，你將會收獲一顆心。

把高高在上的評判換成平等尊重的共情，把是非對錯的爭論換成一起解決問題的包容，你就會發現：

孩子身上那些叛逆的尖刺，不知道從什么時候起自然就軟化了下來。

正如春天來臨時的刺猬，當它們感受到真正的安全與溫暖時，自會舒展柔軟的肚皮。

畢竟，教育的本質，從來不是對錯的較量，而是兩顆心的彼此看見。