作者：和小畏

來源：武志紅（ID:wzhxlx）

通常我們都會希望，自己的能力越來越強。

因為，這意味著我們，應對困難更從容，活得也更輕松。

可在生活中，卻有這樣一類人——他們有能力，干活多，但活得累。

他們在做好自己的同時，會出于好心去幫幫身邊的人。

但結果： 越幫忙、活越多，最后變得事情根本做不完。

盡管心里面也想要休息，可就是停不下來。

慢慢地，把自己的身心都掏空。

俗話說能者多勞，但很多時候，現實卻變成了：能者“過勞”。

1

“我很累，但不得不干”

咨詢里，小舞 （化名） 癱坐在沙發上，表示自己要崩潰了。

她與丈夫共同經營一家雜貨店。

白天，她是老板娘，采購、財務、宣傳都是她主要來負責，平時店員遇到各種問題，都會請示她。

無論店里生意再忙，只要有小舞在，就一定能協調得過來。

晚上回到家，孩子作業不懂，或是家里有東西壞了要維修或買新的，這些瑣事也都是她去跟進。

小舞能力極強，并且行事謹慎細致，極少出錯。

有她在，大家遇到什么事都不用慌。

可在最近，她卻開始感到力不從心。

她發現，自己情緒經常處于崩潰邊緣，脾氣變大、也變急了。

比如，當店員把貨物放錯了位置、老公晚了10分鐘發給她店鋪的流水，或是孩子又在同樣的題目里錯了兩次......

但凡身邊的人出了一點差錯，或是慢了半拍，她都會大發雷霆。

稍微冷靜下來，她又立馬就意識到這樣不好，陷入自責之中。

與此同時，她也發現自己開始頻頻出錯，注意力也不如以往那么集中了，常常工作了半天，就已經感到疲憊不堪。

這一切，都讓她苦惱不已。

顯然，小舞的情緒波動和工作不集中，都是身體發出的信號——

這場超負荷的“長跑”，已經快把她榨干了。

我問她：“你的老公和店員，工作量也像你這么大嗎？”

小舞表示不是，她自己是最忙的那個人，其他人甚至有些工作量都不飽和。

“那有沒考慮讓他們多分擔一些呢？”

說到這，小舞深深地嘆了一口氣。

“我也希望這樣，可不放心呀！像我老公，即使我盯著他做，也還是經常捅婁子，如果放手不管，那根本無法想象會亂成啥樣！”

小舞原本的計劃是，先手把手教會大家，自己就可以輕松些，少管點。

可現實是，她已經教了無數遍，可大家還是經常出錯。

“我也想休息，可不干不行呀！”小舞無奈道。

2

弱者習慣「缺位」

能者擅長「補位」

小舞所處的困境，是典型的「能者過勞」。

生活中，我們也可以在身邊發現類似的情況——

工作上，和同事合作完成項目，遇上豬隊友，結果有能力的人默默包辦了一切。

家庭里，媽媽帶孩子得心應手，爸爸則一竅不通，最后成了都是媽媽全程帶娃。

這種情況讓人十分郁悶且惱火。

「能者」活得就像晚年的諸葛亮，一身才華橫溢，對做事有著高標準。但由于常常放心不下，對事情親力親為，鞠躬盡瘁，漸漸把自己消耗到油盡燈枯。

然后看著眼前那一個個扶不起的「阿斗」，氣不打一處來。

導致這一切的原因是什么呢？

那是因為，在人際關系的「系統」中，存在著「缺位-補位」的現象。

一個家庭、一家店鋪、一間宿舍，這些由多個人組成的小團體，都可以稱為一個小系統。

舉個例子。

上學時，經常會發生這樣的狀況——

原本宿舍4個人，大家商量好每周搞一次衛生，4人輪流完成。

然而，A、B、C三位同學都比較懶，在輪到自己搞衛生的時候，打掃得不干凈，或是怠慢，沒完成原來職責內的工作，這就是「缺位」。

這時，D同學十分愛干凈，也擅長打掃，發現舍友，他看不下去，上前把衛生搞干凈，做了自己分外的事情，這就是「補位」。

久而久之，就變成了D同學全盤負責了宿舍的衛生。

在現實中，「缺位」和「補位」會互為先后。

一種是先發生「缺位」，然后再有人「補位」。

像搞衛生的例子，就是如此。

另一種，就是先「補位」，再「缺位」的。

比如像小舞，她對事情要求多且高，看到別人做的不到位，她會主動上去幫忙完善。

因為她主動上去補位了，所以身邊的人，就能夠放心地缺位了。

久而久之，旁人心底也會滋生一種懈怠心理：我做的好不好都不要緊，反正最終有人（小舞）會兜底，出了錯也沒關系。

這樣的想法雖然不仗義，不過也是很多人身上難免會有的惰性。

與此同時，雙方在心態上也會產生變化——

有能力的補位者，會產生恨鐵不成鋼的焦慮，也越來越不放心：

我都幫忙這么多了，為什么你就不能主動多做些呢？就不能讓我省省心嗎？

而能力不足的缺位者，則會感到對方是在故意找茬，會變得不耐煩，也會對做事產生抵觸：

稍沒做好你又挑三揀四！你那么厲害，自己上不就行了嗎？為什么還要讓我來做！

補位者一焦慮，又忍不住多做， 缺位者一抵觸，又會多出差錯。

雙方這樣的心理，會讓事態進一步加劇，陷入惡性循環。

那么，該怎么辦呢？

3

讓問題發生，讓對方成長

在一個系統里，光靠一個能人活成頂梁柱，是無法維持長遠的，必須要大家都出一份力才行。

這意味著——

補位的人，要少做些，退回自己原來的責任范圍里。

缺位的人，則要多做些，要學會把自己責任范圍內的事情做好。

說起來容易，不過做起來很有難度。

因為，習慣補位的有能力者，這時會冒出很多擔憂。

像小舞，她雖然理智上認可我說的話，可心里依然會不安——

“我不管的話，一定會出亂子的呀！ “教了這么久都學不會，不教的話，豈不更學不會？”

這里，補位者需要在心態上做3個調整：

① 認識到：出問題，是遲早的事

小舞擔心自己一旦不管，老公他們就會出問題。

確實，這事100%會發生。

不過，即使她去管，也終有一天會累垮，到那時，也還是會出亂子。

只要系統里存在著嚴重的「缺位-補位」失衡，那么出現混亂就是遲早的事。

那不如讓混亂早點到來，讓缺位者早點面對問題。

② 讓問題發生，缺位者才可能成長

補位者需要意識到：

并不是等對方有能力了，再去放手。而是要先放手，對方才能提升能力。

缺位者（如小舞老公）一直爛泥扶不上墻，一部分原因也在于補位者（小舞）在過度干預，替老公承擔了他的責任。

比如，當老公做事出了簍子，小舞也會提前察覺，并采取緊急措施，把風險防范住。

這樣雖好，但老公也不需要為自己的工作過失而負責了，事后也不會有反思和調整。

所以，無論教多少遍，只要老公潛意識知道小舞在關鍵時刻一定會兜底，那么他就不會全力以赴，也不會想辦法去成長。

因此，小舞要先學會不管，允許出亂子，允許問題發生，讓他們不得不在混亂中去摸索。

③ 去相信對方

這或許是最難的一點。

你是否相信對方，即使嘴上不說，但ta一定是能感覺到的。

盡管小舞嘴上說希望老公變得更有能力，希望他幫到更多忙。

但她不斷地干預、去幫忙兜底，這行為背后，其實充斥著對對方的不信任。

這是一種消極的暗示，對方也會潛移默化地認為“我是沒能力辦好的”，所以每次做事都是馬馬虎虎。

而「相信」，則是改變的前提。

曾經我在畢業后的第一份工作里，遇到一個“心很大”的老板。

他很相信我，很多高難度的工作，都甩手全盤讓我負責。

這種相信，并不是指“相信我一做就能成功”，而是——

相信我即使第一次失敗，也有能力扛過來；

相信我經過摸爬滾打、反反復復試錯之后，最終總能把事情做得比原來更好。

這份信任讓我成長了不少。

這也是一種正面的暗示——讓我也漸漸相信，自己是有能力的，所以即使遇到困難，我也會堅持去想辦法。

畢竟，每個人的能力，都是在磕磕碰碰成長起來的。

以上，是從理性層面，給到補位者（小舞）的建議。

而從情感的角度來看，補位者之所以一直活得操勞，是因為ta們習慣把責任放到第一位，而忽略了自己的感受。

4

一生要強的「補位者」

請活得“脆弱點”

你會發現，補位者總是在考慮大局，逼著自己變得更堅強、更有能力。

卻常常忘了心疼自己——

忘了自己也是血肉之軀，會疼、會累、會受傷、會脆弱。

停止補位的關鍵，在于意識到這一點，學會把自己的脆弱“活出來”。

小舞就是如此。

后來一次，小舞媽媽生病（小?。?，小舞借故請了半個月的假，回老家探望。

換作以往，她回去3天就夠了，但這次，她決定好好讓自己休息一番。

果不其然，沒過幾天，老公就打電話說店里和家里一團糟。

小舞（稍作故意地）有氣無力地說：“哎呀，那怎么辦呢？我這邊也好多事，你想想辦法吧，只能靠你啦！”

她開始試著以這種「脆弱」的狀態，和老公溝通著。

半個月回去后，店里雖然變亂，但還不至于完全垮下來。

因為在混亂出現時，老公和店員不得不想辦法「補位」，大家也通過這次經歷，獲得了一小步的成長。

當補位者開始承認和流露脆弱，這會促使原本失衡的關系發生變化——

• 補位者（小舞）的情緒得到緩解：

因為意識到，即使對方沒做好，那也是對方要想辦法的，自己不必去操心，自然就輕松了。

• 缺位者（老公）變得更愿承擔責任：

補位者流露脆弱，缺位者便不再感受到「居高臨下」的壓力，而是感受到補位者的「求助」，所以，做起事來，也更能獲得價值感。

就這樣，小舞慢慢退回到原來的責任范圍里，可以更省心輕松的過日子了。

5

最后，改變原來失衡的關系，是一件艱辛的事情。

如果你是有能力的人，那么要多提醒自己，不要習慣性去補位。

如果你正處于失衡的關系里，可以用前面的方法，慢慢去改變。

不過，若是遇到失衡極其嚴重的關系，讓你身心受到嚴重煎熬，并且在多番溝通后，對方也毫不在乎。

那么，不妨問問自己：這段關系是否值得維持下去？

因為，一位真正的「能者」，在照顧別人之前，更需要有能力照顧好自己。

Photo by Tim Marshall on Unsplash

— THE END —

作者：和小畏；后現代取向心理咨詢師，專欄心理作者。本文原創首發公眾號：武志紅（ID：wzhxlx）。

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