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在婚姻里追求愛情？

文/晏凌羊

01

婚姻的前奏是愛情，但婚姻的基石并不是愛情。

婚姻說白了就是兩個人合伙搞錢、搞娃。

有愛情做前奏的話，這種合伙關系的穩定性可以高一點。

談戀愛的階段，我們愛的是對方，愛是一個“具體的人”。

但進入婚姻，尤其有了孩子以后，我們愛的對象變成了“家庭”。

家庭是一個比“具體的人”抽象很多的概念，它包含很多東西：孩子、家庭財產、家庭名聲、雙方父母的助力與反哺、家庭合力與內耗等等。

它對“頂梁柱”的運營能力、抗壓能力要求更高。

如果說愛情是液態的、可視的、流動的，那么，婚姻則是氣態的，可能看不見、摸不著，但無處不在。

它是一個生態系統。

這種時候，對方作為你的隊友，很多時候只是拿來“用”的。

我們“使用”彼此，也“節約”彼此，最終目的都是為了建設好這個家庭。

所以，我覺得在婚姻里追求愛情、靈魂共鳴是很奢侈的一件事，甚至可能是“拆家”的一件事。

就像你跟人合伙開公司，你會要求合伙人懂你、愛你嗎？不會。

你們合伙開公司的目標是為了搞錢，而婚姻只不過多一個“搞娃”的目標而已。

我是在30歲的時候，意識到了“人生孤獨的絕對性”。在陪伴孩子長大的過程中，對這一點更是體會更深。

我覺得我們與父母也好，與伴侶也罷，甚至與孩子……其實都是“各過各的”“各想各的”。

那個曾經是我們的“跟屁蟲”“身體掛件”的小嬰兒，有一天也會長成我們稍覺陌生的獨立個體，有Ta自己的人生課題去完成。

“生我的”“我生的”都會如此，何況是婚姻合伙人？

有時候，看著荒野中站著的樹，我會覺得它們的生存智慧對人類或許有點用。

它們站在同一片原野上，共同對抗風雨和歲月，但從不越界。

對方的成長課題，交由對方獨立去完成。

“頂梁柱”進入婚姻，各開各的枝，各散各的葉，各綻各的花，各結各的果，各活各的生死，初衷和落腳點追求的都只是“有個伴兒”，是后來我們對彼此要求太多了。

期待越大，失落越大。

人生的答案，有時候在“進”里、在“收”里，有時候在“退”里、在“放”里。

02

一個女人如果僅僅因為被追求而心生感動、因為周邊的人說“這個老實人很靠譜，適合當老公”、因為“他對我很好”而選擇跟那個人踏入婚姻殿堂，這樣的婚姻多半是悲劇。

愛情真正的本質就是生理（性吸引）和化學（荷爾蒙）反應。

建立在愛情基礎上的婚姻，不一定能穩固持久，但至少“底盤”會穩一些。

你真心愛對方，才會產生“愿意為這段婚戀關系付出”的主動性、積極性和“行動力”。

兩個人的婚姻出現問題時，你才有解決掉那些問題的“愿力”。

倘若沒有這個基礎，對方待你再好、對方在旁人看來再“適合做老公”，又有什么用呢？

我知道，婚姻被賦予了比較多的社會性（例如通過婚戀改變命運，比如為了“門當戶對”而結婚等等），但是，我們在擇偶的時候，真的不該把“對我好”“適合當老公”作為唯一的擇偶標準。

找一個你真心喜歡也真心喜歡你的人結婚，我們才能感受到更純粹的幸福。

我也經常聽朋友說要找一個自己“拿得住”的人。

可坦白說，在婚戀關系中引入“拿得住”這個詞本身就有點令人無語。

“拿得住”是一段不平等的關系，可愛情不該是互相吸引和欣賞嗎？婚姻不該是平等相處和相互扶持嗎？干嘛非得想著要去“拿捏”對方呢？

拿捏啥啊拿捏，人又不是面團。

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