最近接連發生了兩起暴力管教孩子致死的事件：

一件是在浙江溫州，一位母親接到班主任的電話，得知三年級的女兒近期在學校表現欠佳，成績下滑。

她決定好好教育一下女兒。

結果，在教育女兒的過程中，情緒失控，竟然失手將女兒打死。

另一件是在山東青島，9歲男孩因為玩游戲充值惹怒父親，被父親用電線毒打致死。

兩條鮮活的生命就這樣在父母的怒火中消逝，多么殘酷，多么可惜，又多么令人憤慨。

記得稻盛和夫曾經說過：

“一個人情緒的憤怒，說到底是對自己無能的痛苦。”

面對不聽話，不如意的孩子，我們總是發自本能地，習慣性地發火、打罵，仿佛只有這樣，才能立竿見影地管好孩子。

殊不知，把憤怒當作教育孩子的手段，是父母無能的表現，也是孩子一生的災難。

用情緒教育孩子的父母

最后都輸得很慘

做心理醫生的朋友給我講過一個特別讓人心痛的案例。

一位博士媽媽，工作體面，雷厲風行，但卻有著易燃易爆的脾氣。

她對女兒的期望很高，要求也很嚴格。

她給女兒講題，女兒稍有不理解，她就立刻火冒三丈，罵女兒“豬腦子”，用手使勁戳女兒的頭，擰女兒的耳朵。

女兒沒有考到前三名，她大發雷霆，拿戒尺抽打女兒的手心。

女兒沒有整理好自己的房間，她就像瘋了似的把女兒屋里的東西扔得亂七八糟。

女兒跟她稍有對抗，她立刻原地爆炸，劈頭蓋臉地責罵女兒一頓。

她陰晴不定的情緒教育，讓女兒每天都像是一只被野獸圍困的小白兔一樣，活得戰戰兢兢。

直到有一天，女兒幫她拿手機的時候，不小心手滑把手機摔在了地上，她狠狠地瞪著女兒，罵女兒：“你說你還能干點啥？養條狗都比你強。”

女兒一直繃緊的神經再也承受不住，轉頭從自家樓房跳了下去。

媽媽長久以來的怒吼和粗暴，終于徹底摧毀了女兒。

記得積極心理學早就告訴我們：

“只有感覺更好，才能做得更好。”

父母無所忌憚的情緒教育不會帶給孩子愉悅、自信的感受，反而會滋生孩子的痛苦、恐懼、焦慮和退縮，把孩子那顆渴望愛與安全感的內心擊打得支離破碎。

心理學家馬丁·塞利格曼曾做過一個很著名的“電擊狗實驗”。

他把實驗A組的狗關在帶有電擊裝置的籠子里，籠門鎖死，狗無法逃避電擊。

把實驗B組的狗關在同樣裝置的籠子里，但可通過觸碰杠桿關閉電機，狗可以主動終止痛苦。

接著，他讓兩組狗接受同樣的電擊強度。

完成第一階段后，他又把兩組狗都轉移到可輕易逃脫的穿梭箱，并且會在電擊前發出蜂鳴聲預警，狗完全有機會逃離。

結果，實驗B組的狗，聽到蜂鳴聲后跳過矮欄躲避電機。

而A組的狗卻仍然癱倒在地，被動忍受疼痛，發出嗚咽卻不嘗試逃脫，部分狗甚至出現生理應激反應，嘔吐、失禁。

所以你看，生物反復經歷無法控制的負面事件，就會形成“無論做什么都無濟于事”的認知，徹底放棄抵抗。

同樣的，當孩子們面對父母反復無常的怒吼，暴力和威脅，他們也會陷入痛苦、恐懼、習得性無助的怪圈，并逐漸放棄抵抗，發展為自卑、自閉、抑郁等心理疾病，甚至會通過自殘、厭食、自殺等行為釋放痛苦。

所以，直接、簡單、粗暴的情緒教育，看起來有效，實則是對孩子心靈長久而殘忍的傷害。

父母的每一次皺眉，每一次呵斥，每一次暴力，都在悄然塑造孩子的情緒反應模式，塑造孩子的內心和性格，塑造孩子未來的幸福能力和人生結局。

用情緒教育孩子的父母，最后都輸得很慘。

比情緒教育更可怕的是情緒繼承

一位叫查理的電影制片人，曾講過他自己的故事。

他在清理父親的遺物時發現了一些貼著奇怪標簽的錄像帶盒子。

他想打開看看，母親卻覺得他還太年輕，拒絕了他。

10年后，當他再次向母親問起這件事時，母親爽快地把那幾盒錄像帶給了他。

他看過后，很是不可思議。

錄像帶里面全是父親和奶奶激烈爭吵和對抗的聲音，這和他記憶中的父親大相徑庭。

他記憶里的父親很溫和，從不打罵孩子，也從不當著孩子的面和母親爭吵。

這時，他的母親才告訴他：

原來，他的奶奶是一個脾氣特別暴躁，控制欲極強的人。

只要有哪個孩子稍不遵從她的話，她就會立刻大發雷霆，然后把3個孩子都痛罵一遍，言語極其尖酸刻薄。

因此，他的父親經常在奶奶面前如履薄冰，童年過得很不開心。

直到后來，他的父親成了一名警察，接觸了心理學后，又在一次偶然的機會中得知，他的奶奶有一個脾氣暴躁，控制欲極強，并且有嚴重家暴傾向的父親。

此時，他的父親才終于明白為什么他的奶奶如此暴躁、易怒和苛刻。

也是從那時起，他的父親擔心自己會復刻奶奶的情緒暴力，擔心家庭的不幸會一代代遺傳下去，他想要努力斬斷這一輪回，讓充滿暴怒、嚴苛、沒有溫度的家庭模式在他這一代結束。

所以，他的父親在結婚時就和母親約定：

無論怎樣，都不能當著孩子的面爭吵，不能打罵孩子，要給孩子一個沒有打罵，沒有傷害的原生家庭。

其實，心理專家也曾說過：

“在同一個屋檐下生活，父母的情緒處理，思維方式，行為方式，不知不覺會在家庭里形成一個文化氛圍，子女會潛移默化地深受影響。”

每一個父母都是孩子最早的情緒模板。

父母用激烈的情緒教育孩子，孩子也會模仿父母的情緒表達方式，活成父母的翻版。

然后，再將這種壞情緒傳遞給下一代，代代相傳，惡性循環。

這就是情緒的代際傳遞，也是父母情緒教育最可怕的后果。

如何做一個不憤怒的父母？

每一個孩子都是父母最忠實的“情緒接收器”。

他們會毫無遺漏地接住父母每一個失控的情緒，任由父母的情緒把自己的內心傷得千瘡百孔。

所以，愛孩子的我們，也一定要學會做一個不憤怒的父母。

一．別用自己的尺度審判孩子

輔導兒子寫作業時，我有一個規律。

通常，我第一次都會特別耐心地跟他講，我自以為我講得很詳細，很透徹，兒子一定給能聽懂。

可當我發現兒子還是一問三不知時，我就會不自覺地提高嗓門，臉色嚴峻。

當我再講兩遍，兒子還是沒有聽懂或者簡單變換一下就會出錯時，我立馬火沖天靈蓋，忍不住想要動手。

有一次我跟朋友抱怨兒子反應遲鈍，腦子不開竅。

朋友反諷我說：

“你現在覺得小學生的題很簡單，可你別忘了你當年數學也常常不及格呢。”

一句話徹底點醒了我。

確實，我用成年人的認知去衡量一個小學生，用自己的標準去衡量孩子的接納程度，對孩子不公平，自己更是自討苦吃。

記得作家王蒙也曾在《不要以為自己就是尺度》中說過：

“父母寂寞了，就責備孩子太不活潑，父母想午睡了，就覺得孩子弄出的噪音令人討厭；
父母想讀書了就發現孩子不愛學習，父母想打球了就發現孩子不愛體育；
父母煩心的時候就更不必說了，一定是看著孩子不順眼了。”

所以，很多時候，我們的情緒來源不是孩子真的多么差勁，而是因為孩子沒有滿足我們當時的期待。

如果我們試著不用自己的尺度審判孩子，不被育兒焦慮裹挾著前進，時刻提醒自己看見和接納孩子本身的狀態，尊重孩子自己的節奏，我們的教育就會多很多松弛和平靜。

二．學會先給自己“補糖”

成年人的世界各有各不易，各有各的心酸。

很多時候，我們很容易因為一點小事就勃然大怒。

而孩子，作為家庭里的最弱者就很自然地成了我們的“出氣筒”，“情緒收納箱”。

為了終結這種現象，閨蜜教給了我一個“飛機氧氣罩原則”：

父母要先戴好自己的情緒氧氣罩，才能幫孩子戴。

于是，我開始按照閨蜜的方法，記錄自己每次情緒失控的場景，反思自己當時的情緒狀態和情緒來源，比如：

是不是最近煩心事太多，壓力太大，把孩子當成了出氣筒；

是不是自己反應過激，耐心不足，太過于焦慮；

然后列出自己的情緒“雷區”，比如：

心情煩躁時看見孩子不收拾玩具，不寫作業，玩手機就更加火大。

當我對自己的情緒有了清晰的認知后，我開始學著給自己“補糖”：

工作壓力大的時候，我就放縱自己跟朋友聚個餐，小酌一杯；

心情低落的時候，來杯奶茶，吃點甜品，看個電影；

對生活失去信心的時候，來一場獨自旅行，去爬山、去徒步，去運動，去做自己喜歡的事。

當我把注意力放在自己身上，開始心疼自己，愛自己時，我所有的負面情緒都得到了安撫和釋放，回到家的我，再也不會因為一點小事就炸毛了。

一個人要有糖，才能給別人糖。

學會給自己“補糖”，才能把溫柔和幸福帶給家人和孩子。

三．換個視角看孩子的行為

阿爾伯特·艾力斯提出“情緒ABC”理論認為：

“誘發事件本身并不會直接導致情緒和行為后果，真正起作用的是我們對誘發事件的信念或認知評價。”

也就是說，情緒不是由事件本身引起的，而是由我們對事件的解讀和信念所決定的。

如果我們對一件事有不同的看法，就會引發不同的情緒和行為。

孩子沒考好，成績退步，如果我們認為孩子學習不認真，貪玩，不爭氣，我們就會越想越氣，逐漸失控，甚至痛打孩子一頓。

但如果我們認為孩子還有很大的進步空間，可以趁機查漏補缺，我們就會鼓勵孩子，幫助孩子做得更好。

所以，你看，我們用積極地，成長型的視角看孩子的行為，試著從危機中看到機會，在錯誤中挖掘寶藏，我們就可能把消極的情緒轉化為積極的情緒。

孩子也不會在我們這里受到二次打壓，反而會多出很多自信和努力的信念。

我們改變了看待孩子問題的視角，也就找到了改變自己情緒的最好方法。

兒童問題研究專家邁克爾·霍頓說：

“盡管孩子生來帶有不同的氣質和基因，但家庭環境能夠幫助形成和鞏固孩子的行為方式。”

父母教育孩子的方式，背后體現的都是父母的格局和智慧。

用情緒教育孩子，是父母的本能反應，對孩子傷害最大，最無效，也最無能。

智慧的父母，一定要學會擺脫無能的憤怒。

以同理心去看見孩子的真實感受和需求；

用慈悲心允許孩子遵從或反對；

用寬容心去看待孩子的錯誤；

用成長型的視角去看待孩子成長的起起伏伏。

如此，我們才能成為一個情緒穩定的父母，才能給孩子一個松弛有愛有能量的家庭環境，才能讓孩子擁有健康的心理狀態，健全的性格以及創造幸福人生的能力。