“你是不是太敏感了？”

“沒有我，你什么都不是。”

“你應該感謝我愿意和你在一起。”

假如這些話你覺得耳熟，或者你經常陷入自我懷疑。

明明很努力想讓關系變好，卻越來越覺得自己做的不好——那么你很可能是進入了一段不好的關系之中。

這種關系的伴侶很常見，但卻常常不容易被發(fā)現(xiàn)：叫做NPD型人格，即自戀型人格障礙。

這不僅僅是一個標簽，而是一種心理學上的人格障礙缺陷。

如果你發(fā)現(xiàn)自己身邊的那個人似乎就是NPD型，而你卻舍不得、放不下，甚至覺得無法離開，那我們一定學會自救。

他一開始那么迷人，怎么后來變了？

我的大學同學小婉，她最近一次的戀愛就遇到了典型NPD型人格的男朋友。

小婉是一個性格很開朗的人，她喜歡旅游、社交，每次和她一起出去玩時，她都會介紹很多新朋友跟我認識。

她在去年一次朋友聚會上，認識了她的男朋友阿辰，他性格風趣幽默，對小婉特別關心，約會時總是安排得浪漫又貼心。

在相處的最初幾個月里，阿辰的贊美和關注讓她感到自己非常幸福。

然而半年后，小婉開始覺得哪里不對。阿辰變得經常否定她，常常對她提出要求。

他對她冷漠，忽近忽遠，卻又在她想離開時突然回頭說：“我其實最愛的人是你。”

她痛苦、疲憊，試圖溝通，但每次都被說成你太玻璃心、你應該多看我的好。本來性格開朗的她開始懷疑自己，甚至開始懷疑現(xiàn)實。

她開始焦慮、甚至有了抑郁情緒。

實在堅持不下去了，她終于去做了心理咨詢，從咨詢師口中第一次聽到NPD型人格這個詞，她這才恍然大悟。

什么是NPD型人格？NPD，即自戀型人格障礙。

這類人格表面上看起來極具魅力、自信、自我中心，實則內心極度脆弱、自我價值依賴外界認同、缺乏真正的共情能力。

美國精神醫(yī)學會《DSM-5》中對NPD的標準包括：

1.對自己有極度夸大的重要感（總覺得自己特別）。

2.需要過度的贊美和欽佩。

3.對他人缺乏同理心。

4.常利用他人達到目的。

5.對批評過度敏感甚至暴怒。

但他們并不總是冷酷無情。很多時候他們會展示痛苦甚至脆弱一面，讓你誤以為他們只是一時迷失、需要你愛去感化。

為什么你會離不開NPD型伴侶？

這不是因為你不夠聰明，更不是你軟弱。而是因為這種關系本質是一場心理操控游戲，讓你深陷其中。

心理學中NPD關系三階段：

1、理想化期：他們將你捧上天，像偶像劇一樣對你百般示好。你覺得找到了靈魂伴侶。

2、貶低期：他們開始批評你、挑你毛病、制造冷戰(zhàn)、讓你懷疑自己。

3、丟棄期：當你不再滿足他們的控制欲時，他們會突然冷漠、消失，或另尋他人。

每次你想抽身，他們又回到理想化階段，一句其實我很愛你，讓你舍不得離開。

甚至當你質疑他們的行為時，他們反過來質疑你，扭曲事實、否認責任。

久而久之，你開始懷疑自己的能力、判斷力，甚至開始覺得是不是我真的太敏感了？

這是一種經典的心理控制手段——煤氣燈效應。

其實與NPD型伴侶相處的女性，她們普遍具備高同理心、責任感強、富有犧牲精神。

這些品質原本是優(yōu)點，卻被NPD型伴侶反復利用。

你是否也不愿輕易放棄、總覺得我還能改變他？這正是你會被困住的原因。

我該怎么辦？我真的能離開嗎？

我們不是要你馬上分手，而是幫你看清真實的關系，為自己做出負責任的選擇。

1、停止幻想——他會變

NPD型人格的核心問題在于：他們不是不會愛，是不懂得健康的愛。

除非他們主動尋求治療，但這很難，否則關系只會不斷重復上面的三個循環(huán)。

2、建立邊界感

你需要學會說不，哪怕他會生氣。設立清晰的情感界限，例如不會再接受他對自己人格的貶低。

別怕對方不高興。你不必為他的情緒負責。

同時要設立物理邊界，如果暫時無法徹底分開，嘗試劃分獨立生活空間。

3、尋求支持

找一個靠譜的心理咨詢師，是你脫離NPD關系的關鍵步驟。她能幫助你梳理關系、恢復自我感。

4、重新認識愛

真正的愛不是操控、不是否定、不是你一個人苦苦支撐。

愛應該讓你變得更自由、更有力量，而不是更小、更怕事、更自責。

你不是太敏感，你只是，在一段錯誤的關系里，迷失了自己。

自戀型人格障礙伴侶最厲害的，不是打你，不是罵你，而是讓你慢慢不再相信自己的感受和價值。

但請你記住：你的感覺從來都沒有錯。

你值得被溫柔、尊重、平等地對待。

離開有毒關系從來不是終點，而是自我療愈的起點。

請相信，世界上一定有真正尊重你、珍惜你的人在等待。此刻的每一步掙扎，都是在向自由靠近。