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開篇惡意提示：

·本文字數多，瞎bb，沒時間耐心的就不要看。

·本文就現象問題討論，二極管不要看。

·本文主要面對男性讀者，女性讀者切勿對號入座。

下面開啟我們的正文時間：

老韭菜們還記得我上一年及今年年初跟大家說的村里小W的事情不？

情景回顧：

小W在外邊打工幾年，趕上了某時期不能惡意返鄉，就地發展二老婆。

上一年二老婆憑借耀祖得上幼兒園了，逼小W離婚。

小W壞事做絕，結婚多年從沒有給家里花過一分錢，最后還把原配哄騙凈身出戶。

在年底，二老婆光明正大回了村，辦了一場所謂的婚禮——請客吃飯，哦不，是在村路口的飯店收錢請吃飯。

嘿，大家別不信，我就說有報應一詞。

小W一家的好日子，從此開始了。

上次咱們說，

這新老婆（稱大H）就要求把小W家在城邊買的房子加上自己的名字——不加？一點好臉色都不給小W及家人。

當時小W的家人在外邊口口聲聲宣稱：絕對不可能加她名字的。

但根據后續的發展啊，估計房子也“易主”了。

2

大H也不把自己當外人，

直接把前夫留下的10出頭的大女兒戶口搬來了，一起跟過來的還有大H的父母。

讓我們數數幾口人住進了小三室——雙方老人4個+孩子3個+大人2個。

沒錯，9個人在小三室吃喝拉撒睡。

其中，

兩個大人帶著耀祖住主臥，

大H父母住次臥，大女兒獨自一個臥室——剩下的？客廳沙發。

這事是怎么抖摟出來的？

小W的爸媽，一有時間就回老家，等接孩子放學的時候才回去。

被村民詢問：最近過得咋樣啊？

還沒等詳細問，老兩口眼圈就紅了，鼻涕一把淚一把，哭訴自己的悲慘生活。

甚至，他們還開始懷念曾經那個“不懂事”榆木疙瘩一樣的老實人原兒媳。

說來真是搞笑啊，

小W的原配媳婦，附近村里的人；

跟小W啥都不圖，就圖小W老實（媒人說的）；

平日家務活、農活、帶孩子全都干，不挑吃穿，是村里公認的好媳婦好兒媳。

結果呢，

小W一家人覺得女孩子不會來事，話少，木訥，呆。

等小W告訴父母：在外邊找了個回來事+還生了耀祖的媳婦。

老兩口開心得不行，經常在村里炫耀：

這個媳婦會說話，一口一個爹媽，叫得可親啦...

結果呢，這會來事的媳婦轉正后，可就是另一個樣子了。

小W能忍？

他爹媽就這么認了？

你可別說，世間就是有一種奇怪的邏輯：

欺軟怕硬的人，遇到比自己更硬的茬、不講道理的主，往往就服軟了。

現在小W家過的～舒舒服服。

3

事情到這里，剛剛開始啊。

讓我們再看看，今天的標題——找媳婦，看她媽。

嘿，就小W這媳婦及丈母娘，還真挺符合這一規律。

小W的丈母娘，也是表演藝術家。

剛剛來的時候，

對小W前妻留下來的4歲女兒那個親熱，口口聲聲說把孩子當親的。

日子還沒長，就懶得裝啦。

耀祖和小女兒要去同一所幼兒園，丈母娘只送耀祖；

同樣的，做飯也只做耀祖的。

小女兒吃啥呢？孩子奶奶去做。

在吃水果、零食上更不用說了——誰是外人誰是自己人，門清。

再后來，這丈母娘是一點都不裝了，主打一個跟女兒來享福的。

每天早晨五六點，就爬起來化妝，飯也不做、孩子也不送就出門耍去了。

家里的男丁呢？也被她都“轟出去”外出打工了——還要自己老頭上交工資給自己。

小W的媳婦也學得有模有樣，不僅讓自己男人的工資上交，還把公公的錢要了過來——要給耀祖上學+買零食。

男人們要是不給錢呢？

呵，等著被罵個狗血噴頭吧。

你就說說，有這樣的丈母娘在，小W找的媳婦又能強到哪里去？

說到這，我想起來在留言區的一讀者，說自己相親認識了一個女生。

一開始還好，后面就開始對自己挑三揀四——再一打聽，發現女方她媽就是這樣的。

也不知道這位網友還談著這對象沒，反正我不建議知難而上。

4

聽我今天啰哩啰嗦那么多，大家得承認一件事：

這年頭，談戀愛不像談戀愛，找對象也早就不是“兩情相悅”這么簡單了。

你以為你是在談戀愛，結果是你在參與一場社會篩選；

你以為你是在找媳婦，結果你是在綁定一個家庭，甚至一個階層的復制。

尤其是在找媳婦這件事上，男性們啊一定要慎重，別忘了提前了解未來的丈母娘是啥樣——娶媳婦，先看她媽。

敲黑板啊，先講點常識。

在社會學中有一個經典概念，“原生家庭結構復制”理論。

意思很簡單：

大多數人會在不自覺中，把自己出生家庭的互動模式、情感表達、沖突處理方式……復制到親密關系里。

用大白話講：

你老婆是怎么跟她媽吵架的，將來就可能怎么跟你吵架；

她媽是個什么性格，她十有八九也是那個“版本的進階”。

她媽是個控制型人格，事無巨細都要插手、替別人做決定，那她大概率也會成為那種“你吃什么都得問她媽”“婆媳關系她媽說了算”的類型。

她媽是個情緒穩定、邊界清晰的人，習慣尊重別人空間、不干預子女婚姻，那你也可能收獲一個擁有同樣氣質的伴侶。

別天真地以為：“我愛的是她，又不是她媽。”

對不起，很多時候你以為娶的是她，結果你娶的是她媽的影子+她媽在家庭權力結構中的姿態+她對母女關系的忠誠。

5

很多人不肯接受婚姻的真實：

總覺得婚姻是兩個人的事，實際上是兩個家庭系統的碰撞。

尤其是中國的家庭結構，

是高度父母介入型、情感捆綁型、經濟依賴型的“三合一”制度。

結婚往往不是“我們小兩口過得好就行”，

而是“雙方父母能不能和平共處”“丈母娘看你順不順眼”“你媽會不會暗暗較勁”……

而在這些親戚關系里，丈母娘的存在，尤其關鍵。

我身邊有親戚娶了個獨生女，女方家庭條件還不錯。

有天，這獨生女扔垃圾下樓，垃圾袋漏水，滴在了外邊的樓梯。

男生發現了，就拿著拖把把樓梯拖干凈，回來告訴老婆：

以后扔垃圾，要注意啊，不然萬一有人摔倒了，我們賠不起啊。

話音剛落，女生就發消息跟老母親哭訴：

我扔垃圾他都要說我，不就是扔個垃圾嗎，又沒有摔倒人。

立馬，老丈母娘的電話打來了：

我家小X可從小沒干過啥活，垃圾我們都不舍得讓她丟，她扔個垃圾你還這么說她，是不是不太好？你要讓著她...

你就說，窒不窒息？

當然了，還有些女人看起來溫和可人，一旦遇到壓力、矛盾、沖突，整個人突然就“丈母娘附體”：

說話帶刺：“你怎么跟我爸一個樣？”

情緒炸裂：“我媽說你們這種家庭最不能嫁！”

控制欲爆棚：“這事我媽說必須這么辦，不行就別過了。”

你以為這是她自己想的嗎？

不，她已經內化了她母親的姿態與語言邏輯。

而這才是最危險的——一個人會“原樣復制”自己熟悉的那套模式，并本能地想要用這套邏輯，來運行你們的婚姻。

這也就是為啥有人說：“找媳婦前，先看看她媽。”

因為你未來十年，極有可能天天都在復刻那場劇本。

6

聽到這里，有些人可能要開始罵了：你這是在歧視女性、把丈母娘妖魔化！

No no no，我們不搞性別對立。

我們說的，是一種現實社會結構下的風險認知。

你找工作，都要看公司文化，看老板是否人性化；

你談合作要看對方背景，看有沒有潛在糾紛；

那你找老婆，

為什么不能看看她的原生家庭、情緒穩定程度、母女互動方式？

這不是“挑刺”，這是你對未來生活的前置篩查。

而我們講的不是“丈母娘壞”，而是：

如果丈母娘情緒穩定、有邊界意識，那你們的婚姻少了80%的雷；

如果丈母娘控制欲強、操控傾向高、喜歡貶低男性，那你這婚從第一天就埋了地雷；

如果你媳婦對母親有絕對的服從心理，而你又不具備處理這種“家庭三角關系”的能力，那你要么被壓榨、要么內耗、要么離婚。

愛情再好，都抵不過三代人齊心折騰你啊。