養育孩子的過程是一場漫長的旅行，有時風雨有時晴。

有時候，父母會拿著為孩子好，而做很多錯誤的選擇與決定，比如曾經的我。

我一直認為自己是一個很合格的媽媽，對孩子的學習盡心盡力，我能想到的，不能想到的，恨不得都替孩子全部包攬。

只讓孩子好好學習，給孩子一個純粹的空間，全心投入。

愛得太滿，付出太得多，太用力嘗試讓孩子改變，不僅會讓孩子深陷壓力，還會讓孩子產生情緒內耗，迷失自己。

曾經特別用力的愛孩子和關注成績，最終沒有幫到孩子，反而坑了孩子。

自打我醒悟后，就開始寫家庭教育每日復盤，堅持了近一年半。

這一兩年，也是我將理論落地到實踐的過程，反復嘗試，及時調整，速度改變自己。如果說前幾年的學習，讓我具備了扎實的理論基礎。

這一兩年，我一直在優化自己，不再改變孩子，而是將著力點放在提升自己身上。

我很認同一句話：

問渠那得清如許，為有源頭活水來。

父母不覺醒，不改變，不成長，只強迫孩子改變，是不可能的。

孩子的擺爛，都不是突然發生的，而是積壓了很多時間，最后孩子的心理能量不夠，才集中爆發產生了逃避與擺爛。

往往這時候，父母看著孩子擺爛最著急，最無助。

從不相信到不允許，再到迫于無奈而只能接受，父母的內心充滿著焦慮與無可奈何。

在答疑父母的過程中，我也經常遇到這樣的情況：

父母說自己已經接納了孩子，任憑孩子不去上學，常常請假，也都允許。孩子不想上早自習和晚自習，想自己在家學，也接受了，可是為什么孩子還是不開心，脾氣很大。

這里有一個很重要的問題：

接納和被迫接受，是兩個不同的概念。

接納是心平氣和的接受孩子當下的擺爛，允許孩子以擺爛的方式暫時逃避，而不強硬或急切的想要改變孩子。

被迫接受是因為無論說什么，做什么，孩子都不聽，也怕因為逼孩子太緊，孩子出現更嚴重的問題。

但是雖然不敢強要求孩子學習和成績，但一旦看到孩子玩和擺爛，就不由自主去說教，去糾正，去講道理，內心窩著火，又不敢爆發出來。

父母認為自己只要不說出來，不吵孩子就是接納孩子了。

這是父母對接納的誤解，并不是父母心里氣得爆炸，忐忑不安又不敢說出來，把所有的憤怒憋在心里不說，就叫接納和理解孩子。

真正的接納是理解孩子此時真的很難受，無能為力，缺乏心理能量。

孩子需要休息，需要擺爛來調整自己當下的情緒，這是共情式接納。

父母具備共情式接納之后，就會將更多精力放在平復自己的焦慮以及修復自己對孩子擺爛狀態的無奈與擔心。

當父母將更多時間和精力放在自我改變與修復自己的心理能量時，才能給孩子更好的托舉，更懂得孩子的感受。

十幾歲的孩子，沒有太多人生的閱歷，也沒有太強的情緒修復能力，很容易用逃避和擺爛的方式來應對。

這時父母不僅不能一心想快速改變孩子，反而要允許孩子目前可以擺爛，等孩子修復好了，再出發。

這是父母的覺醒，也是父母接納理解孩子之后，給予孩子的能量補給。

父母越寬容，心力越強，對孩子的包容度越高，對容錯率越寬松，孩子反而恢復速度更快。

越是不允許，事情越是朝著相反的方向發展。

看見孩子，讀懂孩子的感受，能站在孩子的立場多元角度看問題，才是父母真正的覺醒。