“媽，你到底要我死幾次？”

2018年，中國臺灣省出品的一部電視劇《你的孩子不是你的孩子》中，我看到了這樣一句令人心碎的臺詞。

在這部劇中第一單元《媽媽的遙控器》里，男孩紀培偉的媽媽獲得了一個可以無限回溯時間的遙控器。

在遭受到丈夫背叛之后，兒子似乎成為了這位媽媽生活唯一的希望；

她用無形的期待將男孩的生活套上了冰冷黑暗的色調，用遙控器一次又一次操控著男孩的決定。

紀培偉突然發現，自己被困在“星期三”這一天中，一直遇到同樣的人，做著同樣的事；

可他第四次將修改過分數的成績單交給媽媽時，卻聽見媽媽冷冷地說：

“我已經給過你三次機會了，你還沒學會教訓。”

從此之后，小到吃穿住行，大到人生軌跡的選擇，再到精神思想的變化，只要與媽媽的預想不符合，紀培偉的時間就會“一鍵倒退”。

在圖書館學習時，紀培偉認識了女孩小嵐，小嵐活潑熱情，家庭氛圍自由寬松；

她就像突然闖入這片灰暗色調的一抹光彩，深深吸引了紀培偉。

可媽媽很快就發現了兩人正在交往，紀培偉苦苦哀求媽媽不要倒退時間，不要讓他失去這唯一的快樂。

可媽媽還是按下了那個按鈕，讓小嵐永遠失去了和紀培偉在一起的那段記憶。

他的快樂一瞬間在媽媽手中斷送、蒸發，就像一個木偶沒有被剝離感情，但是已經完全淪陷，被他人掌控在手中。

紀培偉開始自殺，他割腕、將電吹風扔進浴缸，可因為那個遙控器，他連死也不能自由。

他說：“媽，你到底還要我再死幾次？”

可媽媽的回應卻是：“你是媽媽生的，你是媽媽養的，你不可以有這樣的想法。”

這樣窒息的生活，令人無法逃離的控制欲，根本不是對于現實的藝術化加工，而是某些家庭的真實寫照。

在這些家庭中，孩子不孝，反而成為了最正確的事，否則等著他們的，就是絕望、崩潰...

心理控制的來源

記得龍應臺曾在文章中寫到一段著名的母女對話：

媽媽：“我做了魚，你愛吃魚對吧？”

孩子：“媽媽，我不愛吃魚。”

媽媽：“是鮪魚。”

孩子：“我不愛吃魚。”

媽媽：“我在魚里加了芹菜。”

孩子：“可是我不愛吃魚。”

媽媽：“吃魚很健康，吃魚可以長壽。”

孩子：“好的，但是我不愛吃魚。”

媽媽：“連鮪魚也不吃？加了芹菜的鮪魚也不吃？你都沒有嘗試過怎么知道愛不愛吃呢？”

在孩子又一次明確表達拒絕后，媽媽說：“好吧，那下次可以試試鮭魚。”

總覺得奇怪，好像有一些父母完全聽不懂孩子說出口的話，只一味輸出自己的想法，不達目的不罷休。

與那些暴躁、用武力發泄控制欲的家長不同，這樣的父母就像無形的柔軟藤蔓，緊密將孩子勒緊，讓其喘不過氣來。

心理控制（PC）是一種以針對孩童的思想和感受的侵入性和操縱性行為，成人通過控制兒童的心理世界來施加權力、獲得滿足。

這樣的成人往往有著過度的自我價值感，他們沉迷于自己的世界之中，將自己的觀點奉為圭臬，還要強迫他人一并認同。

在另一些情況中，父母可能會因為對于未來的不確定性過度憂慮而產生的控制欲望；

他們擔心孩子會面臨各種各樣的挫折和失敗，因此就用控制欲試圖規避這些風險。

就像中式父母常說的：“你現在不懂不要緊，以后你會感謝我。”

可等到孩子長大以后或許會發現，除了家里到處都是海闊天空。

你的孩子被控制了嗎？

最恐怖的其實不是控制，而是家長們沒有絲毫意識到自己的行為，反而認為自己的所作所為全都是出于“愛”。

可當孩子們用他們的方式反過來應對，他們卻又說孩子斤斤計較、不知感恩。

心理咨詢工作者常常有一句話：“往往來看病的那個孩子，是全家中病的最輕的一個。”

父母的心理控制會大幅度削弱孩子的自尊和自我效能感；

當孩子無法按照自己的決定做事，不得不遵循家長的意愿時，他們會對自己的能力和價值產生深刻的懷疑。

隨之而來的打壓式教育更是為這樣的心理狀態不平衡雪上加霜。

當父母通過讓孩子愧疚、自責或者情感撤回（成績不好爸媽就不愛你了、不聽話就不要你了）等手段進行心理操縱時；

會讓孩子長期處于情緒壓抑的狀態。

他們會反抗、會叛逆，會抵制父母的行為；但如果抵制無果，就會慢慢演化為習得性無助，也就是父母眼中的“窩囊”、“沒出息”、“沒主見”。

而他們一邊嫌棄打壓著子女，一邊又享受著這樣的依賴。

記得2023年看過這樣一個熱搜詞條：“14歲女兒做好一桌飯菜等媽媽反被指責”。

江西一個14歲的小女孩，暑假在家學做飯，忙活了一上午趕在媽媽下班前做出了四菜一湯，有玉米排骨湯、番茄炒雞蛋、青椒火腿……

回家就有熱飯熱菜，有女兒熨帖的關心問候，我相信這是無數家長看了高興都來不及的情景。

可這位媽媽卻嫌棄地說：“你這飯菜都涼了，做的也太早了！”

“你是不是還想讓我表揚你？你給我整這么多菜，我倆怎么吃啊？”

“你學習要是有這個勁頭，也不至于考那點分！”

這孩子未來的學習成績如何很難說，但如果長期以往，她的心理狀態必然會受到很大影響。

家長對于孩子的控制，絕不能是“心理控制”，而需要是“行為控制”。

就像修剪一棵小樹，我們要為它澆水、施肥、捉蟲，卻不能強行命令它往某個方向長，也不能要求一棵海棠花樹向結出甜果子這樣的目標努力。

孩子永遠是一個獨立的個體，父母要做的是規整其成長的能力，而不是修建其成長要走的道路。