我家兩個(gè)兒子，老大讀高二，老二讀小學(xué)。哥倆性格完全不一樣，哥哥內(nèi)斂敏感，弟弟活潑粗放。

老二的養(yǎng)育過(guò)程非常輕松，完全不需要我費(fèi)心，就能把自己的事情安排得妥當(dāng)，性格是一個(gè)樂(lè)天派，只要有吃有喝，就開開心心。

而老大在小學(xué)四年級(jí)時(shí)，已經(jīng)走上了反叛之路，經(jīng)常跟我對(duì)抗，即便不敢跟我反抗時(shí)，也會(huì)怒目相向，特別固執(zhí)和不認(rèn)輸。

即便被打也從不認(rèn)錯(cuò)和低頭，大有“哪怕你再怎么懲罰我，我也不會(huì)認(rèn)輸”。

等到五六年級(jí)時(shí)，叛逆的火苗燒到了頂峰。根本不理我，我說(shuō)一句立刻回懟三句，什么難聽就懟什么？什么能惹得我發(fā)火，他就說(shuō)什么。

尖酸、刻薄、偏執(zhí)和不講道理。氣得我整天以淚洗面，不知道拿這個(gè)固執(zhí)又刻薄的孩子該咋辦了！

那是我養(yǎng)育孩子過(guò)程中，最為艱難的幾年。

有幾次真的想要去一了百了，氣得實(shí)在一點(diǎn)沒(méi)辦法都沒(méi)有，好多話都說(shuō)了，甚至有時(shí)都低三下氣去求孩子，能不能別這樣了？媽媽受不了了！

可是孩子還是無(wú)動(dòng)于衷，依舊對(duì)我橫眉冷對(duì)，愛(ài)搭不理。

那時(shí)候我特別有挫敗感，生活已經(jīng)如此不順利了，我最愛(ài)的孩子還對(duì)我冷嘲熱諷，一味地反抗。

特別委屈，也特別艱難。心里很堵，很難過(guò)，自己很焦慮，也不知道如何讓孩子放下對(duì)我的成見，能聽我的話，能懂我的苦心。

按當(dāng)時(shí)我的思維，我不管是打罵孩子也好，斥責(zé)孩子，嘮叨也好，都只不過(guò)是為了孩子好。

我只是想做一個(gè)負(fù)責(zé)的媽媽，能幫助孩子改掉身上的壞習(xí)慣，能讓孩子自律、自信和自覺(jué)以及有分寸。

用現(xiàn)在的覺(jué)察看8年前的自己，在家庭教育和自我管理上，有太多問(wèn)題了。

像這之前那樣打罵孩子，每天嘮叨個(gè)不停，對(duì)孩子各種要求從來(lái)沒(méi)有鼓勵(lì)和看見過(guò)孩子的感受，孩子不叛逆才怪呢！

凡事皆有因果，只是當(dāng)時(shí)的自己受認(rèn)知局限的影響，受狹隘思想和刻板思維的影響，我根本意識(shí)不到我是有問(wèn)題的，我的教育方式是有問(wèn)題的。

我想一定會(huì)有很多家長(zhǎng)像我一樣用原始的自戀來(lái)對(duì)待孩子，一切都以家長(zhǎng)認(rèn)為的好為出發(fā)點(diǎn)，但凡家長(zhǎng)覺(jué)得好的，孩子不聽就是不對(duì)。

既然父母為孩子好，那么孩子就不能有意見！反正家長(zhǎng)吃的鹽比孩子見的鹽還多，就是這么自負(fù)和自戀。

而最可怕的是渾然不覺(jué)自己有什么問(wèn)題，也不覺(jué)得要尊重和理解孩子，更不會(huì)切換到要共情和同理心，換位思考這個(gè)段位。

這兩天也在聽心理學(xué)的課，一邊聽一邊感慨，每一個(gè)典型錯(cuò)誤的家庭教育案例說(shuō)的都是自己，觸目驚心，甚至有點(diǎn)后怕。

如果我在2017年沒(méi)有產(chǎn)生“我要改變，我可能有錯(cuò)”的想法，是不是我現(xiàn)在還在原地跟孩子拉扯？又或者我的孩子有沒(méi)有抑郁？還能不能順利讀高中？我的孩子會(huì)不會(huì)產(chǎn)生極端想法？

很多人問(wèn)我怎么才能做到我這樣的覺(jué)察與自我改變？我是怎么做到短短幾年有這么大的變化？而且從一個(gè)很愚昧的媽媽躍遷之后，還從事了家庭教育的工作。

我想了又想，原因有三個(gè)：

第一個(gè)原因，孩子的情緒狀態(tài)不太好，兩眼無(wú)神，失去了對(duì)生活的興趣。

太疼了，醒了！六年級(jí)時(shí)，孩子好幾次跟我說(shuō)“媽媽，活著可真沒(méi)意思，我不想活了”時(shí)，我是恐慌和悲傷的。

我跟孩子說(shuō)“媽媽做得不好的地方，一定會(huì)改。但你不要嚇?gòu)寢?，你要是出事了，媽媽也活不下去了?！?/p>

讓我害怕的不是孩子恐嚇我，而是我發(fā)現(xiàn)孩子對(duì)最喜歡的電視都不愿意看了，假期兩個(gè)月沒(méi)下樓，一天吃一頓飯，讓我心驚膽戰(zhàn)，很慌。

一個(gè)眼里沒(méi)有光的孩子，我看到了暗淡和即將凋零。

第二個(gè)原因，養(yǎng)育孩子的過(guò)程太痛了，已經(jīng)無(wú)路可走了。

沒(méi)有人喜歡痛苦，也沒(méi)有媽媽希望每天跟孩子吵架和打架。

我是真的吵累了，也打煩了，只剩一口仙氣支撐著我艱難往前走。

有好幾次我都想帶著孩子一起毀滅，死不起又活不下去的煎熬，太難過(guò)了。

當(dāng)時(shí)我在想，如果我有死的勇氣，那么我還怕改變嗎？不改變沒(méi)路可走，只有對(duì)自己狠一點(diǎn)，才能置之死地而后生。

第三個(gè)原因，我愛(ài)我的孩子，我想通過(guò)自我改變來(lái)改變孩子。

8年前，當(dāng)我第一次萌發(fā)“我不能這樣了，我要改變，我不能把孩子養(yǎng)廢”這個(gè)理念時(shí)，到現(xiàn)在一直沒(méi)變過(guò)。

雖然前幾年走得磕磕絆絆，彎路不斷，但起碼我跟孩子的親子關(guān)系恢復(fù)了，孩子不對(duì)抗我了。

親子關(guān)系夯實(shí)，我花了3年時(shí)間，百分百的用心，百分百的極致付出。

只要有利于孩子，我吃再多苦都沒(méi)關(guān)系，為了孩子我可以做到極致自律，哪怕逼自己也要做到言出必行，知行合一。

在逼自己改變的過(guò)程中，是很痛苦和煎熬的，遇到了很多困難，但學(xué)習(xí)心理學(xué)之路一直支撐著我，覺(jué)察，療愈和重新養(yǎng)育自己。

我把95%的精力都放在了自我改變上，沒(méi)有天賦就拼努力，沒(méi)有智慧就拼堅(jiān)持，沒(méi)有悟性就拼時(shí)間。

慢慢我學(xué)會(huì)了共情，學(xué)會(huì)了同理心，學(xué)會(huì)了換位思考，學(xué)會(huì)了閉嘴，學(xué)會(huì)了松弛，學(xué)會(huì)了掌控自己，而不是控制孩子。

這8年的育兒過(guò)程，有以下體會(huì)：

孩子叛逆并不是不愛(ài)父母，而是用自己的方式來(lái)宣示主權(quán)，來(lái)抗?fàn)幐改稿e(cuò)誤的教育方式，這是孩子的意識(shí)覺(jué)醒，也是用獨(dú)有的方式在提醒父母管孩子方法用錯(cuò)了