前幾天，上海迪士尼一場打架事件在網上鬧得沸沸揚揚。

事情發生在瘋狂動物城園區。

一對年輕情侶和一對帶娃的小夫妻因為拍照問題大打出手。

雙方都覺得自己沒錯，發生口角后，迅速升級為肢體沖突，扭作一團。

甚至動用了"抱摔""鎖喉""擊頭"“摳眼”“壓身”等招式。

你鎖我喉，我壓你身；

你敢擊我頭，我就敢摳你眼。

場面一度十分混亂。

網上流傳出一份視頻。

但沒有講前因后果，只有雙方打架的那段視頻。

據官方報道，起因是小情侶正在拍照，夫妻二人的女兒誤入了小情侶的鏡頭。

小情侶認為女孩兒破壞了他們的拍照行為，雙方引發口角。

一番爭論過后，雙方從口舌之爭升級為肢體糾纏，打斗起來。

雙方都因此受到了皮外傷，好在小女孩沒有受傷。

打斗現場，女孩媽媽抱著另一個孩子崩潰痛哭。

網友們都在分析是誰先動手，為此吵得不可開交。

有人說是女孩爸爸先動的手。

也有現場目擊者說，是小情侶連罵帶挑釁，出言不遜，這才引發了后續的沖突。

其實在我看來，到底是誰先動的手、怪誰、誰不知道真相等爭論根本不重要。

評論區，網友們都沒說到點子上。

凡事皆有因果。

我們思索一下，雙方肢體沖突的前奏是口角沖突，那口角沖突的原因是什么？

原因是：小情侶拍照，小女孩誤入鏡頭，引發小情侶不滿。

這場沖突，是因為雙方都陷入了自己的主觀立場無法自拔。

年輕情侶的邏輯看似成立：

“我們先在這里準備拍照，孩子闖入破壞了我們的拍攝。”

他們潛意識地覺得，公共空間就是自己的私人攝影棚。

這種心態，在當今社交媒體時代尤為普遍。

很多人為了追求“完美打卡照”，就忘記了這是公共場合，從而做出匪夷所思的舉動。

出去旅行，打卡拍照很正常。

但正常人的思維應該是：

如果人多，我要找準機會，沒什么人的時候抓緊拍，而不是我站這里拍，你們都別過來。

拍照時有人誤入，我能夠理解這種被人破壞情緒的不爽，但我更能明白的是：

不爽是主觀行為。

客觀來說，迪士尼樂園是高度公共性的娛樂場所，游客密度極高，孩子奔跑嬉戲再正常不過。

你能因為別人在公共場合影響了你拍照，就對別人破口大罵嗎？

不過，這也并不意味著帶孩兒夫妻沒有任何問題。

他們其實也同樣被主觀情緒主導。

現在是個社交平臺極度發達的互聯網時代，不管任何景區、熱門與否，都不乏拍照打卡的存在。

將心比心，自己拍照的時候，有人在鏡頭里晃來晃去，肯定也會覺得不舒服。

雖然站在那里確實也沒有錯。

但有時候，拉著孩子說一聲不好意思，事情就能直接翻篇。

可他們選擇了糾纏下去。

節假日帶孩子去迪士尼游玩，一家四口抱著美美的好心情，不是爭個對錯的。

我也有兩個孩子，深知帶孩子外出的疲累。

誠然，這件事的起因不是他們的過錯，但他們卻因此沾了一身騷。

無論沖突結果如何，家庭出游的好心情都已經被徹底破壞。

這場風波，無疑是給孩子上了最糟糕的一課。

其實說白了，這就是一件小事。

你跟對方溝通的時候說句“你好”，對方了解情況后說句“不好意思”，事情就能很輕松地解決了。

可是，當雙方都只看到自己的“應然”，主觀立場絕對化，便形成了兩個難以調和的平行世界。

這件事，讓我想到了之前刷到的一個視頻。

某博主和朋友在夜市廣場上吃燒烤。

吃飯過程中，鄰桌客人笑聲不斷，嗓門很大，破壞了博主的好心情。

他走上前，要求鄰桌客人收斂一下，不要再大聲喧嘩。

誰知道，鄰桌客人不但沒有這樣做，反而不屑一顧。

博主十分生氣，就跟對方吵了一架，最后憤而離席。

事后，他越想越氣，就把爭吵過程發到了網上。

可結果呢？

博主本以為自己會獲得輿論支持，結果評論區讓他大跌眼鏡。

網友紛紛表示：

“夜市攤吵吵鬧鬧很正常，是你走錯了場合。”

“想要安靜的環境沒毛病，去飯店包間啊！”

網友的話雖然不好聽，但也是事實。

高級餐廳安靜優雅，夜市大排檔熱熱鬧鬧，這是大家的共識。

博主混淆了高級餐廳和夜市大排檔的本質，將個人喜好當作普遍標準，又怎么可能得到網友的支持呢？

這件事也告訴我們了一個道理：

公共空間的和諧需要參與者具備適應意識，而非強行要求環境適應個人。

作家劉潤分享過一個小故事，印象深刻。

有一次，劉潤乘坐飛機，看到一位老奶奶占了別人的靠窗位子。

座位被占的乘客是個年輕人。

他手里拿著機票，反復解釋這是自己的座位，聲音因激動而微微發顫。

老奶奶非但不起身，反而提高聲調數落年輕人：

“現在的年輕人怎么這么不懂事？我年紀大了想坐個舒服點的位置都不行嗎？”

周圍的乘客看到這一幕，有人竊竊私語，有人皺眉搖頭，還有人掏出手機準備錄像。

空乘人員注意到騷動，向這邊走來。

就在沖突即將升級時，劉潤上前對老奶奶說：

“阿姨你知道嗎，如果飛機出事，航空公司是按照座位號來收骨灰的。

您坐這里，到時真要出什么事，您的孩子以后可就成天祭拜別人了。”

老奶奶聽了，表情瞬間凝固。

下一秒，就見她利索起身，坐到自己的位置。

天下熙熙攘攘，說白了只分兩種人：

一類是自己，一類是別人。

當你站在自己的角度看待問題，你會發現身邊都是不講理的人；

當你站在別人的角度看待問題，就會發現許多問題都不需要爭論輸贏。

只要順著對方的思路去考慮，看似無解的矛盾便會自行消弭。

人生最大的智慧，不是讓別人信服自己，而是嘗試去理解別人。

把自己當成別人，進行同頻交流，許多矛盾就會迎刃而解。

迪士尼沖突的核心爆點，在于最初的溝通化為了指責。

“溝通”和“指責”看似相近，實則存在本質區別。

指責是單邊主義的行為。站在自身角度，用負面情緒埋怨對方；

溝通則是雙邊外交藝術。考慮雙方立場，給予善意提醒。

當雙方都選擇了指責，事態就會不斷升級。

迪士尼事件，雙方沉浸在保衛自己想象的權益中，卻忘了真實世界里，這些邊界本就是模糊而流動的。

試想一下，若雙方能在口角初現時各退一步：

情侶禮貌提醒，夫妻約束孩童，這場鬧劇是不是就可以避免？

很多時候，用指責的語氣要求別人，非但不會起到提醒作用，反而容易引起反效果。

而那些在公共場合人緣好的人，往往掌握了一項能力——

懂得區分“我討厭的”與“客觀上不合理的”。

討厭孩子跑動是主觀感受，從而認定孩子在迪士尼不能自由活動則違背客觀環境特性；

討厭他人喧嘩是個人偏好，但在夜市要求絕對安靜則脫離現實基礎。

最后，我想送給大家一句話：

“把自己當別人，把別人當自己，把別人當別人，把自己當自己。”

把自己當別人，我們能學會超脫和自省；

把別人當自己，我們能學會共情與理解；

把別人當別人，是尊重個人命運，專注自己能改變的；

把自己當自己，是一種自信，跟別人和諧共處的時候，也不忘記保持自我。

別忘了，一個指頭指向別人的時候，其它三個指頭正指向自己。

遇事不指責，多一份寬容與開闊，就是為自己添一份福氣。

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