（本文為性知識科普，敏感詞已做處理，無不良引導。）

從你給我的投稿內容中，我能感受到你現在滿是困惑與無奈，在性與親密關系里陷入這樣的僵局，確實會讓人很煎熬。

·她真的舒服嗎？

“把她弄舒服了”，這是你對親密互動的一種判斷，但你確定這真的是她所感受到的“舒服”嗎？

性感受是非常個人化的事，每個人對愉悅的定義、對互動方式的偏好都不同。你眼中的“舒服”，可能只是從你的經驗和需求出發，而她或許有沒說出口的不適，比如身體上的疲憊、心理上的壓力，又或者是互動過程中某些環節讓她難以真正放松享受。

聽到這里，別著急，我不是讓你質疑自己，而是希望你要意識到，我們每個人在性體驗上都可能存在差異，伴侶間需要通過溝通去對齊認知。

·她真的沒有x需求嗎？

接著看，你提刀她是對“性”沒興趣，這是否也是你單方面的判斷或者評價呢？也許，你可以想想，她究竟是對“性”沒興趣，還是對你沒興趣，這是值得區分的關鍵。

如果是對“性”本身沒興趣，那可能涉及生理激素、過往經歷等復雜因素；但如果是對你沒興趣，那問題就更多出在你們的關系里。

你有沒有觀察過，除了性這件事，你們日常相處中，她對你的態度、你們交流時的氛圍是怎樣的？

性從來不是孤立存在的，它是親密關系的延伸，關系里的疏離、冷漠，很容易讓性變得“索然無味” 。

·你會和她進行性溝通嗎？

“一年也做不了幾次”，這么低的頻率背后，是否是因為你們兩個人都在回避談論性需求、性期待？你有你的委屈，她或許也有她的難言。你渴望激情、渴望互動中的回應，可她呢？

她對性的期待是什么，是更溫柔的前x，是先有情感交流再觸碰身體，還是單純需要你關注到她生活里的疲憊？

如果連真實的需求和意愿都沒攤開來說，性就會變成一場“猜謎游戲”，猜對了皆大歡喜，猜錯了積累怨懟，可沒人能一直猜對，尤其是在都不溝通的情況下。

所以，對于這些問題，你有和她好好溝通過嗎？

·你關注過生活中對她的情緒嗎？

從你的反饋里，能感覺到你對她有不少不滿，那反過來想想，生活中其他方面，你對她是不是也有類似的情緒？

比如覺得她不理解你、覺得你們在育兒（如果有孩子）、家務、工作支持等方面配合得不好？

親密關系是一個整體，當生活里其他板塊滿是摩擦，性這個板塊很難獨善其身。關系不好時，欲望會被焦慮、失望、憤怒擠走，因為人很難在充滿負面情緒的關系里，坦然打開自己的身體和心去享受親密。

你現在所面臨的困境，也許不是某一個人的錯，而是關系在長期缺乏滋養后出現的“病癥”。

我一直強調：性是關系的晴雨表。它現在給出的“紅燈”，是在提醒你們要重新審視彼此的相處模式。

想要改變，先從放下對彼此的預設和指責開始，找一個雙方都相對平靜的時間，不帶批判地聊聊性這件事，也聊聊你們對關系的期待。

如果覺得開口困難，或者擔心越聊越僵，預約性心理咨詢是個很好的選擇，我們可以一起在安全的空間里，挖掘問題根源，學習重新建立連接的方法。當然，來我們性教育學習群漲姿勢，這也是不錯的選擇（聯系助理：safezhushou，發暗號“學習群”咨詢）

性與親密關系的修復，需要耐心、理解和正確的方法。別讓當下的僵局定義你們的關系，邁出溝通和改變的第一步，才能有機會讓“性”重新成為你們關系里的甜蜜紐帶，而不是矛盾來源。

對于長度，你怎么看？歡迎評論處留言！

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