批評孩子，這幾乎是每位家長在教育過程中都難以回避的環節。

在某些情境下，我們確實需要通過這種方式來給孩子闡明規矩與界限。

譬如，當你發現孩子在無人看管的馬路上嬉戲時，肯定不能視而不見、聽而不聞吧。

這種錯誤明顯會危及生命，為了孩子以后不再犯類似的錯誤，此時，一頓嚴肅的訓斥便成為了必要的警示：

“這里隨時會有汽車開過來，你在馬路上玩太危險了，馬上給我回來……”

這樣的話語，并不算是出格，對于孩子來說，或許會銘刻在心，成為他們日后行為的重要準則。

實際上，真正對孩子造成深遠傷害的，卻往往是那些不經意間流露出的輕視、侮辱與漠然，尤其是接下來要提到的這些言辭。

因此，即便是在情緒失控的時刻，也請我們家長務必三思而后言。

01 父母說這些話，會讓孩子感受到“被孤立”的威脅

在親子溝通的語境中，有些話語雖然能讓孩子變得服服帖帖，但付出的代價卻是他們對我們的信任。

• “你再這樣子的話，我就不要你了！你愛干嘛就干嘛去……”
• “你再胡鬧下去，以后就沒人管你了！趕快回到你的位置上去……”

為何家長們會傾向于使用這樣的話語來訓斥孩子呢？

答案很簡單，因為在他們看來這種方式立竿見影。

曾聽一位家長分享過她的“教育經驗”：每當孩子不乖，她就威脅說不再陪他玩，讓孩子自己去一邊反省。沒過多久，孩子就會眼淚汪汪地回來求她：

“媽媽，我錯了，你陪我玩吧。”

這讓我想起曾經見過的一個場景：一個5歲左右的小女孩孤零零地坐在長椅上，而她的母親則遠遠地站在一旁，冷漠地對她說：

“你這么不乖，現在沒人愿意跟你玩了。”

原來，小女孩因為不愿意分享玩具而與小伙伴發生了爭執。她的母親可能想要通過這種方式來教訓她，但說出的話卻讓人感到無比沉重。

“我們都不跟你玩了”這句話，其實是一種社交孤立，它可能比直接的懲罰更加殘酷。

它之所以奏效，是因為它觸及了孩子對于友誼和歸屬感的渴望，讓孩子覺得：

如果不按照父母的心意行事，就可能會失去朋友和社交圈。

為了保持與同齡人的聯系，孩子們往往會選擇妥協和順從。

有些家長可能會問：為何孩子在被訓斥后，反而會變得更加粘人、渴望親近？

其中一個重要原因，就是孩子急于確認自己是不是沒被社交圈排斥，確認父母和朋友們是不是仍然接納他。

父母的一個擁抱或是一句安慰，都是對孩子歸屬感的有力證明。

被孤立，對于孩子來說是極大的恐懼。

而這種恐懼和焦慮，可能會伴隨他們很長一段時間。

就像心理學家阿德勒所說：

“對于兒童來說，最重要的莫過于歸屬感，而被群體排斥的威脅，足以對他們產生深遠的影響，即使成年后也難以忘懷。”

我們或許在短期內通過“社交孤立”威脅達到了讓孩子聽話的目的。

但長此以往，我們失去的將是孩子對我們的信任。

從這個角度來看，這無疑是一種得不償失的做法。

02 父母說這些話，會讓孩子深陷自我懷疑的漩渦

在成長的道路上，孩子們需要的不僅是指導和糾正，更需要的是鼓勵和支持。

然而，有些時候，我們無意中說出的話語，卻可能讓孩子陷入深深的自我懷疑：

• “你怎么這么笨，這點小事都做不好？”
• “每次都想占別人便宜，你每次都想撿現成的！”
• “你看看隔壁小明，你怎么就不能像他那樣？”
• “這么簡單的事情都不會，你真是沒救了！”

當我們面對孩子的錯誤或不足時，很多家長會忍不住用嚴厲的話語來批評他們。

我們原本目的是希望孩子能夠認識到自己的錯誤，進而改正。

但在這個過程中，我們很容易只顧及自己的感受，而忽略了孩子的感受。

針對孩子的缺點和錯誤，我們只會對孩子說：

“你就是個笨蛋，什么都做不好。”

這樣的粗暴評價，無疑是對孩子自尊心的極大打擊。

其實還有更好的溝通方式，比如，我們可以這樣對孩子說：

“你做這件事的方法有待改進，我們可以一起找出更好的方法……”

這樣在客觀指出孩子的不足之時，還考慮到了孩子的心理感受。孩子當然更愿意接受這種說話方式。

曾經見過一個小孩拿著一張滿是錯題的試卷，他的身上仿佛裝滿了父母的責備：

• “你怎么這么不爭氣？”
• “看看別人的成績，你怎么就這么差勁？”

孩子那無助、迷茫和不安的眼神，讓人心生憐憫。

孩子對于外界的評價往往缺乏足夠的判斷力，他們會將父母的每一句話都當作是對自己的定義。

許多家長認為，只有嚴厲的話語才能讓孩子認識到自己的錯誤并改正。

但現實是，很少有孩子在父母的責罵聲中變得越來越好。

更為常見的情況是：你罵得越狠，孩子就越沒自信；孩子越沒自信，你就越容易發火；最終形成惡性循環。

因為孩子在父母的負面評價中看不到任何變更好的希望，他們逐漸失去了信心。

這些負面的評價不僅讓孩子感到痛苦，還會讓孩子破罐子破摔：

“既然你說我不行，那我就真的不行給你看唄！”

無數事實證明，孩子的自我認知在很大程度上來自于父母的反饋。

積極正面的反饋，讓孩子變得越來越優秀。

消極負面的反饋，讓孩子變得越來越差勁。

03 父母說這些話，會讓孩子背負起父母的不幸，加重心理負擔

在孩子成長的道路上，父母的話語往往具有深遠的影響。

而有些話，卻無意中讓孩子承擔了過重的心理負擔。

• “我為你付出了這么多，你怎么還是這么不懂事？”
• “你知道我為了你，放棄了多少嗎？”
• “要不是因為你，我會比現在過得更好！”

有一類父母，在斥責孩子時，總是不經意間流露出對生活的抱怨和對孩子的不滿。

他們的話語，表面上看似在責怪孩子的行為，實際上卻在向孩子傳遞著一種沉重的信息：父母的不幸，都是因為你造成的。

這種將自己的不幸歸咎于孩子、“負重前行”的父母，在說話中既有對生活的無奈，也有對孩子的期望。

然而，這種期望卻往往以犧牲孩子的自我認知為代價。

一個朋友曾向我傾訴，他從小就在母親的不滿和抱怨中成長。每當他做錯事或未達到母親的期望時，母親總會用一種哀怨的語氣說道：

• “我為你操碎了心，你卻總是這么不爭氣！”
• “你知不知道，我為了你連自己的工作都放棄了？”
• “你每次都想讓我生氣，從來不讓我好過！”

這些話語，像一根根無形的鎖鏈，束縛著他的心靈。

他在很小的時候就開始反思：“是不是因為我，媽媽才過得這么不開心？”

他甚至開始懷疑自己的存在價值，認為自己是個累贅。

要知道，孩子對于父母的情緒變化是極其敏感的。

當他們感受到父母對自己的不滿和抱怨時，他們會本能地認為是自己做得不夠好，是自己讓父母失望了。

這種內疚感會逐漸侵蝕他們的自信心和自我價值感。

• 我總是不開心——這都是因為你不夠懂事；
• 我放棄了很多——這都是為了你能有更好的生活；
• 我過得一點也不好——這都是你的錯；

這是多么不公平的“責任轉嫁”。

孩子們在承受父母情緒的同時，還要背負起父母的不幸。

他們開始自我攻擊，認為自己不配得到愛，甚至開始厭惡自己的存在。

如果父母無法控制自己的情緒，總是將生活的不如意歸咎于孩子，那么孩子將很難建立起健康的自我認知。

他們會在無盡的罪惡感、困惑和痛苦中掙扎，甚至可能走上自暴自棄的道路。

結語

培養一個孩子，無疑是一場漫長而復雜的旅程。

即便我們傾盡所有，孩子對我們的感激也并非理所當然。

有位朋友，一直自認為在兒子的成長過程中扮演了極為負責任的角色，堪稱模范父親。

然而，當他與已步入大學的兒子閑談時，兒子卻時不時地提起童年時期父親說過的那些傷人的話語。

朋友頗感委屈：“為何孩子總是對父母的付出視而不見呢？”

我安慰他，父母對孩子的愛即使深沉如海，也難免在情急之下傷害到孩子。

同樣地，孩子偶爾對父母的怨念，并不會抹殺他們內心深處對父母的摯愛。

我們不可能是無懈可擊的父母，同樣，他們也不可能是毫無瑕疵的孩子。

在相互磨合的過程中，傷害或許在所難免。

但父母與孩子的關系，本就是一場雙方共同參與的修行。

我們都在努力學習如何更好地“愛”與“被愛”。

在親子關系的每個階段，充斥著數不盡的沖突與矛盾，我們需要在這其中找到一種動態的平衡。

身為父母，我們的職責就是竭盡所能，為孩子營造一個安全、和睦且充滿愛的成長環境。

而學會用平和的語氣溝通，正是我們向孩子展示愛與尊重的第一步。

一旦邁開了這一步，也就意味著一個積極且充滿希望的開始。