上周末，朋友小林約我見面吃飯。

一落座，我就發(fā)現(xiàn)她面容憔悴，眼下還掛著兩個(gè)大大的黑眼圈。

她告訴我，這都是因?yàn)樽罱焯煸诩依锔鷥鹤印案烧獭薄?/p>

事情的起因是上初中的兒子數(shù)學(xué)測(cè)試考了39分，班主任對(duì)小林說(shuō)，“孩子再這樣下去，可能連職高都考不上。”

小林聽完，頓時(shí)焦慮不已。

回家后，正好看見兒子在打游戲，為了“拯救”兒子，她決定化身“談判專家”，跟兒子好好講講道理。

“你現(xiàn)在不努力，將來(lái)考不上高中怎么辦？

看看你們班小張，這次數(shù)學(xué)測(cè)驗(yàn)考了滿分，你呢？再這樣下去，人生就毀了啊……”

結(jié)果話還沒說(shuō)完，兒子就鐵青著臉扔下手機(jī)：

“小張小張！你就知道關(guān)心小張，你有沒有問過我每天在學(xué)校遇到了什么事，過得怎么樣……”

說(shuō)罷，兒子回到了自己的房間，“砰”一聲關(guān)上了門。

晚餐時(shí)，小林又提到現(xiàn)在就業(yè)市場(chǎng)的嚴(yán)峻以暗示兒子，現(xiàn)在不好好學(xué)習(xí)，將來(lái)可能連糊口的工作都難找到。

沒想到兒子聽了，氣得連飯也不吃了。

小林也來(lái)火了，直接沒收了手機(jī)和平板，兒子梗著脖子大喊：

“你也就這點(diǎn)本事，我就不學(xué)就不學(xué)，我以后去撿破爛你也管不著……”

小林氣不過，狠狠打了兒子一耳光，兩個(gè)人都愣住了。

說(shuō)到這里，小林有些哽咽了，她紅著眼圈問我：“我也是為了他好，可這孩子怎么就油鹽不進(jìn)呢？”

我安慰了小林一陣子，又想到他兒子那句話，便問她：“所以你兒子在學(xué)校里是不是遇到了什么困難？”

小林想了想說(shuō)：

“他以前是很喜歡跟我講學(xué)校的事，但我每天下班回家又要做飯，又要干家務(wù)，實(shí)在是沒工夫聽，他慢慢也就不說(shuō)了……可就算我知道他在學(xué)校過得怎么樣有用嗎？對(duì)提升成績(jī)有幫助嗎？”

聽了小林的話，我不贊同地?fù)u了搖頭，并跟她講起心理學(xué)上的“霍桑效應(yīng)”。

美國(guó)哈佛大學(xué)教授喬治·埃爾頓·梅奧在西方電器公司霍桑工廠開展一項(xiàng)實(shí)驗(yàn)，研究人員想弄清楚如何提升工人的效率，于是試著調(diào)整照明、修改休息時(shí)間等。

結(jié)果發(fā)現(xiàn)，無(wú)論條件怎么變化，那些被選為觀察對(duì)象的工人效率一直都在提升。

這時(shí)，研究人員才意識(shí)到，正因有他們的觀察，被選中的工人才覺得自己被人看見，被人重視，便不自覺地提高效率，以滿足外界的期待。

在教育孩子的過程中，“霍桑效應(yīng)”也同樣存在。

我們總以為講道理或硬碰硬能夠讓孩子“清醒”，但其實(shí)，長(zhǎng)篇大論的道理只會(huì)讓孩子感到厭煩，硬碰硬更是會(huì)激發(fā)他們的反抗欲。

就像心理學(xué)家阿德勒說(shuō)的：孩子的叛逆，是對(duì)“不被看見”的吶喊。

當(dāng)父母眼中只有“問題”，孩子便只能用問題證明自己的存在。

復(fù)旦兒童醫(yī)院精神心理科的李梅主任分享過這樣一個(gè)案例。

13歲的玲玲，是個(gè)讓父母頭疼不已的女孩。

小小年紀(jì)的她，不僅染上了抽煙、喝酒、早戀的壞習(xí)慣，還經(jīng)常和一堆壞孩子一起逃課。

每次父母和玲玲聊起學(xué)習(xí)的事，她都會(huì)像瘋了似的大喊大叫。

和父母吵架后，她甚至當(dāng)著父母的面用美工刀割傷了自己。

父母走投無(wú)路，只好求助于醫(yī)院。

在李梅主任的引導(dǎo)下，玲玲才逐漸敞開心扉。

原來(lái)，玲玲還有一個(gè)在211讀大學(xué)的哥哥，從小到大哥哥都是“別人家的孩子”，成績(jī)優(yōu)異，從來(lái)不用父母操心。

而父母，也將全部的關(guān)注都傾注在了哥哥的身上，對(duì)玲玲少有關(guān)心。

一次，爸爸正因工作上的事不順心，剛好又看到玲玲寫作業(yè)時(shí)分心了，便打了她一頓。

自那以后，玲玲變得越來(lái)越沉默。

如今，本就敏感的玲玲到了青春期，又遇上愛講道理的父母，自然是針尖對(duì)麥芒。

教育家尹建莉在《好媽媽勝過好老師》里強(qiáng)調(diào)說(shuō)：父母的耳朵，是孩子心靈的第一道光。

所以，當(dāng)孩子說(shuō)“我討厭數(shù)學(xué)”時(shí)別急著否定他，可以問問他“是不是和老師鬧矛盾了”，聽聽他怎么說(shuō)；

當(dāng)孩子抱怨“同學(xué)排擠我”時(shí)，別忙著評(píng)判他，你可以傾聽他“被冷落一定很難受吧”，讓他講講事情的起因。

如果我們總是習(xí)慣性地用道理代替傾聽，用評(píng)判代替共情，那些渴望被看見的孩子，就只能穿上叛逆的鎧甲橫沖直撞，或者用沉默筑起囚禁自我的高墻。

更有甚者，用傷害自己的方式發(fā)出最后的吶喊。

卡爾?榮格在《心理治療實(shí)踐》中一直強(qiáng)調(diào)一個(gè)觀點(diǎn)——看見即療愈。

當(dāng)孩子的情緒與需求被父母看到時(shí)，改變就悄然發(fā)生了。

演員袁詠儀在《成為媽媽后》里，講述了自己的一段經(jīng)歷。

有陣子，袁詠儀發(fā)現(xiàn)兒子變得很叛逆，幾乎不跟她講話，親子關(guān)系也十分緊張。

她向心理醫(yī)生求助，結(jié)果卻發(fā)現(xiàn)，問題竟然出在自己的身上。

一直以來(lái)，袁詠儀對(duì)兒子都非常強(qiáng)勢(shì)，兒子想要干什么，但凡她覺得不好，就會(huì)直接拒絕；兒子做錯(cuò)事時(shí)，她也不聽任何解釋，而是直接進(jìn)行懲罰。

心理醫(yī)生告訴她，想要改變這種狀況，首先要看見孩子，給他發(fā)言權(quán)，傾聽他內(nèi)心的聲音。

袁詠儀開始做出改變：做事前，先問問兒子“喜不喜歡？”，聽聽兒子的想法；兒子做錯(cuò)了事，也冷靜下來(lái)先聽他解釋，再分析對(duì)錯(cuò)。

一段時(shí)間后，兒子的叛逆果然消失了，兩人的關(guān)系也和好如初。

所以你看，孩子身上那些看似不可理喻的問題，其實(shí)都是他們無(wú)聲的求救。

如果我們?cè)敢庾呓麄兊纳睿吹剿麄兣涯姹澈蟮男枨螅蜁?huì)發(fā)現(xiàn)：

每個(gè)問題孩子的內(nèi)心，都藏著未被滿足的期待，未被治愈的傷痛和未被認(rèn)可的價(jià)值。

綜藝《敞開心扉的少年》中，14歲的男孩小凱，因沉迷網(wǎng)絡(luò)游戲與爸爸關(guān)系惡化。

爸爸試過斷網(wǎng)、砸手機(jī)等強(qiáng)硬手段，卻導(dǎo)致小凱多次離家出走。

當(dāng)節(jié)目組介入后，心理專家給出的方案是：

爸爸每天抽出20分鐘陪小凱打一局《王者榮耀》，在這個(gè)過程中，父子二人只聊游戲，不談學(xué)習(xí)。

打游戲時(shí)，爸爸會(huì)主動(dòng)向兒子請(qǐng)教“打野技巧”。

正是這一舉動(dòng)，讓小凱第一次感受到被關(guān)注、被需要的感覺。

三周過后，小凱主動(dòng)提出“贏一局就背10個(gè)單詞”，到了節(jié)目收官時(shí)，小凱的月考排名更提升了127名。

正如教育學(xué)家蒙臺(tái)梭利所言：孩子需要被看見，就像植物需要陽(yáng)光。

每個(gè)生命自誕生起便鐫刻著向上生長(zhǎng)的密碼。

當(dāng)父母學(xué)會(huì)閉上嘴，用柔和的目光注視著孩子，他們的靈魂自會(huì)循著光的方向，長(zhǎng)成天地間獨(dú)一無(wú)二的風(fēng)景。

北京師范大學(xué)的一項(xiàng)追蹤研究顯示，每天獲得 15 分鐘專注陪伴的孩子，其學(xué)業(yè)效能感比普通兒童高了37%，前額葉皮層活躍度更是提升了21%。

當(dāng)孩子感受到被關(guān)注時(shí)，行為就會(huì)發(fā)生積極改變。

在日常生活中，我們家長(zhǎng)也可以采用以下幾個(gè)“積極關(guān)注策略”。

• 打開傾聽模式，看見孩子的需求。

在《好父母，好孩子》一書中，育兒專家盧勤分享了自己的經(jīng)歷。

以前兒子放學(xué)回到家，總喜歡跟她分享學(xué)校的趣事，但盧勤卻不重視。

每次兒子講話，她總是左顧右盼，一副“你快點(diǎn)說(shuō)完”的樣子。

兒子為了能在有限的時(shí)間內(nèi)把話說(shuō)完，只能加快語(yǔ)速，最后竟然出現(xiàn)了語(yǔ)言障礙，講話開始結(jié)巴，越來(lái)越不自信。

意識(shí)到孩子的變化后，盧勤開始反思，并打開了“傾聽”模式。

不再做高高在上的指導(dǎo)者，而是耐心傾聽孩子訴說(shuō)，看到兒子眉飛色舞時(shí)，點(diǎn)點(diǎn)頭，給他一個(gè)鼓勵(lì)的笑容。

兒子也越來(lái)越喜歡跟媽媽分享自己的“小秘密”，性格也愈發(fā)活潑。

《教育的細(xì)節(jié)》中有句話說(shuō)得好：傾聽，本身就是處理教育事件的藝術(shù)和智慧。

我們每天回到家后，不妨放下手機(jī)，和孩子聊一聊游戲攻略、校園趣事甚至偶像八卦。

孩子的情感需求一旦被滿足，就會(huì)朝著我們期待的方向成長(zhǎng)。

• 制造“被需要”的瞬間，看見孩子的潛力。

之前，刷到一個(gè)博主@麥子?jì)寢?/strong>讓上五年級(jí)兒子負(fù)責(zé)規(guī)劃全家周末菜單的視頻。

孩子為了證明“咖喱飯比泡面健康”，竟然開始主動(dòng)研究營(yíng)養(yǎng)搭配表，還帶養(yǎng)成了查資料的好習(xí)慣。

這給我一個(gè)啟發(fā)，生活中我們也可以用這種示弱的方式激發(fā)孩子的擔(dān)當(dāng)。

比如，“媽媽看不懂這個(gè)編程作業(yè)，你能當(dāng)小老師教教我嗎？”

或者模仿麥子?jì)寢屇菢樱尯⒆訐?dān)任“冰箱采購(gòu)員”“旅行路線設(shè)計(jì)師”等角色。

價(jià)值感，才是滋養(yǎng)孩子上佳的精神甘露。

比起嘮叨和批評(píng)，這種被需要、被重視的感覺往往更能讓孩子的潛能轉(zhuǎn)化為可見的成長(zhǎng)軌跡。

蒙臺(tái)梭利說(shuō)過：教育不是灌輸，而是點(diǎn)燃火焰。

而這簇火焰的火種，很多時(shí)候就藏在我們每一次真誠(chéng)的注視里。

當(dāng)我們用傾聽滿足他們的需求，用關(guān)注記錄他們的進(jìn)步，用信任的腳手架搭建他們施展才華的舞臺(tái)時(shí)，他們便走在了變好的道路上。

點(diǎn)個(gè)贊吧，愿你我都能成為看見并喚醒孩子內(nèi)在力量的父母。