父母過度溫和、過度接納，對孩子來說，無異于溫水煮青蛙。

01

“今天寫不完作業，你不許吃飯！”無條件接納兒子1個月后，我終于爆發了。

兒子今年 13 歲，上初一，他真的讓我又愛又恨。

論性格，那是沒得說，活潑開朗，跟誰都能聊得來，朋友同學一大堆。

可一旦涉及到學習，那就像變了個人，渾身上下都寫滿了“不情愿”，各種拖、磨、耍賴。

每天放學回家，兒子把書包往沙發上一扔，就開始看電視，只要我不催，他是絕對不會想起來還有作業這回事。

“兒子，該寫作業了吧？”這句話，我每天雷打不動地，要催上個五六遍，他才肯動。

有時候我嘮叨多了，他還嫌我煩，嘴里不耐煩地嘟囔著：“哎呀，知道了，知道了，等會兒！”

最讓我抓狂的是，兒子從來沒在晚上 10 點之前完成過一次作業，更別提什么預習、復習了。

每次都得我催著趕著，弄到很晚才睡，第二天又叫不起來，我都很崩潰。

上次語文老師布置了一篇周記，從周五我就開始催，結果到了周六晚上，我問兒子寫沒寫。

他頭都沒抬，眼睛盯著電視，漫不經心地回了句：“還沒呢，明天再寫唄！”

我耐著性子跟他講道理：“明天是周日，你肯定又想著出去玩，不如今晚花一個小時，認認真真早點寫完，也能早點放松啊。”

兒子撇了撇嘴，極不情愿地說：“知道了，等我看完這條視頻就寫。”

結果呢？到了晚上10點多，我偷偷去看他，好家伙，人家已經躺在床上呼呼大睡了！

氣得我，一把把他從床上拉起來：“今天寫不完，你不許睡覺！”

沒想到，兒子白了我一眼，揉著眼睛，一臉不耐煩地說：“不就是一篇周記嘛，明天隨便糊弄兩句不就行了！”我直接無語。

后來期中考試，看到成績，我瞬間感覺眼前一陣陣發黑——兒子的排名處于班級中下。

要知道，小學的時候，他可是一直都在班級前十！

半天我都回不過來神，心里只有一個念頭：這孩子到底怎么了？

我陷入深深的自我懷疑和迷茫：是不是我不會教育孩子，到底是哪里出了問題？

我和他爸都是那種“好說話”的性子，對兒子，我們倆向來是“文明育兒”，從不對他打罵發脾氣，有什么事情都是耐心地跟他商量，絕不強迫。

想著，畢竟孩子年齡小，本就該無憂無慮地成長嘛，等他長大了就明白了。

可現實卻不是這樣。

兒子非但沒有變得自覺自律，反而越來越懶惰，對學習也越來越抵觸，凡事都要我們在后面不停地催著趕著，才肯往前動。

而且，他變得越來越以自我為中心、不懂感恩，把父母對他的好，認為是理所當然。

我擔心，再這樣下去，兒子會變成一個好吃懶做、不愛學習的壞孩子。

02

后來我才開始意識到：

對孩子太過溫和和接納，反而會害了他。“不會翻臉”的家長，養不出一個能夠自覺的孩子。

過去，我實行“溫和教育”，事事都和兒子“有商有量”，看似尊重了他的意愿。

但實際上，兒子缺乏對規則和底線的清晰認知，分不清哪些事情是必須做、必須遵守的。

所以，他現在做什么都跟我討價還價。

就拿學習來說，它的重要性和長遠意義，對心智尚未完全成熟的孩子來說，是很難真正理解的。

如果家長總是一味尊重他“不想學”、“拖延”、“靠催”的毛病，接納他一次又一次的“懶惰”行為。

最后，孩子會把學習當成負擔，越來越被動。

我終于明白，在孩子的養育過程中，學會適時地“翻臉”，并且準確地把握好這個“度”，是多么的重要！

實際上，不同的事情，在家長心中，一定要有一個重要性的排序。

有些原則性的問題，比如學習、按時完成作業、基本的禮貌和責任感，說了三五遍孩子仍然聽不進去的時候，就真的該“翻臉”了，沒有什么好商量的！

如果發自內心地認為，這件事對孩子至關重要，那就應該拿出家長的權威，堅定地告訴他：“不行！”并且要明確完成的時間和相應的后果。

要是我們總在這些原則性問題上妥協，不敢跟孩子“翻臉”，害怕影響親子關系，那在孩子心中，就會逐漸失去對家長的敬畏，我們說的話，也會變成耳旁風，對他沒有一點作用。

一些非原則性的事情，可以充分尊重孩子意愿，讓他們自己做主，比如：自己選擇興趣班，布置自己的房間，穿什么樣的衣服，等等小的生活瑣事……

這些事情，我們完全可以讓孩子自己選擇。

但是，我們心里一定要清楚，我們是擁有教育權威的，是有跟孩子“翻臉”的權利的！當孩子觸碰了底線，我們有權利拍桌子“變臉”。

這不是情緒失控，而是在明確表達自己的態度！是為了讓孩子清晰地明白，這件事情是沒有妥協余地的。

認識到這點后，我開始改變小心翼翼、不敢翻臉的狀態，學著有技巧、更有效地“翻臉”。

具體做法如下。

03

1. 要跟孩子立好規矩，明確日常行為的底線與后果，并且做到堅持原則

父母對孩子的愛，可以無條件，但一定有原則。提前給孩子立好規矩，讓孩子有明確的邊界感，非常重要。

很多時候，孩子并不是天生“沒規矩”，其實是我們大人自己，沒有提前給孩子表明立場，或者父母在一次次妥協中，讓規則形同虛設。

孩子的成長需要清晰的規則，堅持原則，其實是對孩子最大的愛。

說起來，也不能怪兒子。之前我都沒明確告訴他，哪些事情是必須做的，沒有商量的余地，所以他覺得什么都能討價還價。

現在，我必須跟他好好談談，表明我的態度。

晚飯后，我來到兒子房間，跟他好好聊了聊：

“兒子，你性格開朗，也挺樂于助人的，這些是你的優點。但是，有一些學習和習慣上的事情，媽媽必須跟你說清楚。”

我一條一條地告訴他：

“上課認真聽講，作業必須按時認真完成，不許拖拉磨蹭！否則取消周末玩的時間；

完成學習后才能看手機，且每天手機時間不能超過半小時；

自己的事情自己做！整理書包，收拾房間；

對長輩要有禮貌，不能頂撞爸媽，要知道感恩。”

兒子沒有說話，一臉茫然地看著我。

我看著他的眼睛，溫柔但堅定地說：

“兒子，媽媽跟你說這些，不是不愛你，而是正因為愛你，才會對你有要求，希望你成為一個有責任、有擔當的人！

提前告訴你這些規矩，是想讓你明白，哪些事情是不能碰的‘底線’。”

與此同時，我也非常明確地告訴兒子，一旦觸犯了這些底線，將會面臨什么樣的“后果”，讓他心里有個數。

2. 接納孩子的情緒，但不認可他的錯誤行為，學會有技巧的“翻臉”

“翻臉”絕不意味著要全盤否定孩子，更不是代表父母不愛他了。

恰恰相反，家長要學會無條件地接納孩子的情緒，理解他內心的感受。

但是，對于那些違反規則、錯誤的行為，家長必須堅定原則，絕不能因為心軟就輕易縱容。

記得有一次，兒子作業沒寫完，就偷偷玩手機。 我沒收了他的手機，他就開始鬧，對我大喊大叫，還把書摔在地上。

要是擱在以前，看他哭哭鬧鬧求我的樣子，我就心軟了，最后肯定架不住他磨，就答應了。

現在，我先是深吸了一口氣，讓自己冷靜下來，然后走到他身邊，輕輕地撫摸他的后背說：

“兒子，我把手機收走，你很生氣對嗎？媽媽理解你的感受。

但我們約定好的，必須寫完作業才能玩，這是原則，不能破壞，你知道的對吧。”

看我說出了他的感受，兒子平靜了一些。我順便撿起地上的書，堅定地對他說：

“定好的規矩就要遵守，不然，下次就不能再玩了。媽媽相信你是一個信守承諾的孩子。”

這時，兒子的氣已經消了大半。他撓撓頭，說了句“對不起啦。”就回房間了。

在這個過程中，我采用了有技巧的“翻臉”，接納了兒子的壞情緒，但不認可他錯誤的行為，更沒有輕易讓步，破壞規則，做到了既不失去愛，也不缺乏管教，堅守了做父母的原則。

通過這件事，也讓兒子明白了，破壞規則自己要承擔什么后果，學會為自己的行為負責。

3. 看見孩子的正面行為，要及時肯定，表達對孩子的認可，用正向反饋強化正面行為

家長“翻臉”的最終目的，絕不是為了懲罰孩子，而是為了幫助他們建立正確的行為習慣，成為優秀的自己。

當我們看到孩子表現出好的行為時，一定要及時給予真誠的肯定和鼓勵，并且要具體地說出他做得好的原因。

這樣才能更好地強化這些好的行為，讓它們逐漸內化為他自覺的行動。

我和兒子說，周末帶他去釣魚踏青，他高興壞了。

周五晚上，他竟破天荒地寫完了所有的作業，而且還主動把書桌收拾得整整齊齊。

我看到后，開心地走到他身邊，真誠地表揚他：

“你今天怎么這么棒！不僅提前完成了作業，還收拾了桌子，真能干！

而且，我發現，你今天寫作業很專注，一點也不拖拉，效率提高了很多，真是個好習慣！”

兒子聽了，得意洋洋地回應我：“那是！ 我要是認真起來，連自己都害怕，哈哈！”

通過這樣及時而又明確具體的表揚，孩子能清晰地知道，哪些行為是正確的、是會得到父母認可的，從而更愿意重復這些好的行為。

這種正面反饋，比任何批評和指責都更有力量，也更能激發孩子內在的積極性。

現在，兒子清楚地知道，哪些是不能碰的“紅線”，也有了更清晰的行為規則，規則外的事情，他都可以自己決定，他反而覺得更自由了。

不過我也知道，教育不是一蹴而就的事，更需要潛移默化地影響孩子。

我堅信，只要我堅持原則，溫柔但堅定地引導他，兒子一定能成為一個自覺自律、有擔當的孩子！