父母養育孩子時，也有自己的慣性思維，太過于熟悉，甚至到了自動化程度。

所以，父母不仔細覺察時，根本無法發現自己在家庭教育中的一些問題。

尤其是父母陷入災難化思維而不自知，這比打罵孩子更具傷害性。

有些孩子厭學，甚至休學，父母才醒悟：

之前不該那么控制孩子，不該把孩子養得那么乖，也不該因為自己的焦慮而投射給孩子。

我之前也曾有災難化思維，把孩子盯得很死，看得很嚴格，管得很乖。

以為這就是愛孩子，能做的全部事情，卻不曾因為自己的災難化思維和焦慮，妥妥坑了孩子。

之前，只要看到孩子不學習，我就會很著急，就很想催孩子，就覺得焦慮爆棚：

孩子完了！孩子廢了！孩子就被別人超過了！孩子沒救了！

當各種想法涌上心頭時，根本無法平靜，也無法控制自己失控的情緒。

在我輔導父母的過程中，也遇到類似跟我同樣焦慮的父母：

孩子玩手機太上癮了，根本停不下來。我看他玩手機，我擔心都無法入睡，說他他又不聽，真是崩潰啊。

但實際上，父母所謂的手機癮，不過是玩了一兩個小時，或者玩到10點多，又或者是周末多玩了兩三個小時而已。

這讓我想起了我家娃初三的時候，我也是看到孩子看幾個小時電視后就大發雷霆，甚至氣得砸碎了電視。

覺得孩子玩心太大，完全上癮了，而對學習不管不問。

但實際上，當時孩子的成績還保持在年級前十，而且孩子認真寫作業，也認真聽課，只是回家后覺得太累了，就想放松。

我當時的想法是，如果孩子不努力，那么就會被別人趕超，孩子就要廢掉了。

這其實也是災難化思維下的過度恐懼，看到孩子只要不符合自己的預期，就篤定孩子失敗后的慘狀。

于是，就不能忍受，不能容忍，火氣在災難化思維的加持下引爆了。

這套災難化邏輯，被擴大了很多倍，比如：

不好好努力，就被別人趕超，被別人趕超，就沒機會考最好的高中，上不了最好的高中，就要混日子，混完日子連大學都考不上。

似乎在災難化思維之下，所有的恐懼都變成了現實，所有的擔心都發生在眼前。

冷靜下來之后，會發現每一個環節的災難化思維，都被疊加無數倍，但當時焦慮和情緒崩潰時，是完全意識不到的。

因為我自己經歷過這些災難化思維，也經歷了孩子從優等生到差點退學，我也理解父母對孩子的擔心都源于愛。

越愛孩子，越容易災難化思維過度。

因為對未來可能發生的事，過度解讀，非理性擔憂，會造成一種對孩子的傷害，這比打罵孩子更可怕。

成人習慣未雨綢繆，是一種生存方式，但過度謹慎，會造成很多不必要的焦慮。

本質上，這是內心缺乏安全感的表現。凡事都考慮最壞的結果，在面對工作時，可能會起到正向的作用。

但用到孩子身上，就會引發意想不到的反作用。

這會讓家長忍不住過度管孩子，過度盯孩子以及控制孩子。

但凡孩子只要一點符合家長與期，就會觸發我們敏感的神經，不受控制的災難化思維，進而陷入忐忑與焦慮之中。

同時，父母的災難化思維，也給孩子傳遞一個信號：

我不信任你！我不相信你。

不被父母信任的孩子，會更加挫敗和沒有信心以及自我否認，覺得自己讓父母特別失望。

而且孩子覺察力是很強的，當他們感受到父母對自己的學習焦慮時，這種焦慮與不安全感也會相互傳染。

孩子本能會防御，會抵抗父母，而父母也會此時更放大孩子的缺點，孩子的半點優點都看不到。

這就是父母災難化思維之下的一葉障目，想要走出災難化思維，可以嘗試自我提問：

首先，我最擔心的結果是什么？最糟糕的狀態是什么？

如果最糟糕的事情，也是可控和可彌補的，那問題就不是問題了。

其次，學會反駁自己的災難化思維。

當自己有災難化思維時，可以用正念思維來反駁自己的負面情緒。

換一種角度，可能看到的是不一樣的結果。

最后，后退一步，用理性思考來融解自己的災難化思維。

當有災難化思維時，不妨先處理情緒，再處理問題。

當情緒穩定之后，理性思考也就回歸了，這時再回看自己的焦慮和擔心，可能只是過度反應和安全感缺失。